mardy bum!!

"Yeah I'm sorry I was late Well

I missed the train And then the

traffic was a state And I can't be arsed

to carry on in this debate That reoccurs ,

oh when you say I don't care Well of course

I do, yeah I clearly do! So laugh and joke

around Remember cuddles in the kitchen Yeah,

to get things off the ground And it was up,

up and away Still it's right hard to remember

That on a day like today when you're all argumentative

And you've got the face on "

24 hour party people!!

Não é preciso ter vivido a época desta revolução geracional para criar empatia com a obra, embora a sua assimilação possa ser elevada pessoalmente com quem o tenha feito e consequentemente se identificado. Dada a minha tenra idade, pressinto que o fascínio que sinto poderia ter sido ainda mais apaixonado e até mais coerente, admito, apesar de ser elevadíssimo. Mas como a “onda” retratada no filme diz-me imenso e a música é do meu autêntico aprazível conhecimento, consigo retirar além do que está ao meu alcance histórico e de interesses, uma certa mística cultural marginal, provocada pela desconcertante espontaneidade que pauta o filme por inteiro que bem se pode definir como virtude autêntica. E a verdade é que não consigo deixar de ter tanto em conta um filme no qual penso tanto.É talvez do mais ingrato que se pode fazer a ele, não reconhecer devidamente as sensações indeléveis que nos provoca.

24 Hour Party People, brilhante e adequadíssimo título que advém de uma belíssima canção dos Happy Mondays, relata a ascensão e queda da Factory Records de Manchester, “nomeada” Madchester dado o impacto rebelde que a etiqueta discográfica que lançou grupos como Joy Division, New Order, Happy Mondays fez provocar. O mítico clube nocturno Hacienda, local de eleição dos concertos das bandas em questão, também merece uma palavra de destaque no filme onde é exemplarmente retratado. Tudo começou em 1976, quando Tony Wilson (Steve Coogan), o protagonista e relator desta aventura cinematográfica e o seu amigo Alan Erasmus(Lennie James) imaginam um projecto que iria mudar a indústria musical nas duas décadas seguintes e colocar Manchester no mapa. Isto, depois de assistirem a um enérgico concerto dos Sex Pistols que os motiva gigantemente para esta missão revolucionária.

É aqui, neste frémito que varreu Manchester, que se deu o nascimento da cultura rave, a beatificação do beat, a era dançável, mas do punk ao pop-rock enérgicos, para muitos efeitos, não dos muitos redutores sons industriais que se ouve nowadays nas discotecas, envergonhando o fabuloso legado desta cultura.

Steve Coogan, absolutamente assombroso, nasceu para ser Tony Wilson, tal como Alan Rickman para Hans Gruber ou James Spader para Graham (Sexo, Mentiras e Vídeo). A voz, a postura, a arrogância carismática, bem, não é preciso dizer muito mais, tirando o desejo de uma futura carreira o melhor aproveitada.

Filme com um estilo muito próprio, parece não querer provocar profundidade a não ser pela sua forma. É de salientar que o brittish nonsense que povoa toda a acção só lhe dá mais força enquanto retrato não dramático nem biográfico mas sim de falso documentário estilizado de uma era que ficou na história principalmente pelas melhores razões. Não há que procurar aqui um registo convencional no tratamento da narrativa, o seu constante grafismo visual frenético encarrega-se de transmitir toda a estranheza cultural pop underground atordoante de tão riquíssima época. As vivências e atitudes dos personagens são tão obscuramente berrantes e desencantadamente vivas que a melhor maneira de registá-las audiovisualmente é optar pela ousadia de uma “mise-en- scène” que dá a impressão de só se querer levar a sério a compreensão da obra pelo contraste entre o conteúdo e a forma de contá-lo. A banda sonora é um autêntico must.

“Você não passa de um idiota se perder este filme” diz o Chicago Tribune, “Não podia ter gostado mais” aponta a Rolling Stone, “Um dos mais provocativos filmes de sempre” recarga o jornal de Chicago, “Fenomenal”, Moby. Eu acrescento “memorável”.24 Hour Party People, uma história apaixonante contada por um Ser claramente “avant-garde”, que deu liberdade aos seus artistas, sendo isso a sua ruína, mas… há males que vêm por bem.

fonte:cine7

One Piece

One Piece (Wanpīsu, ワンピース?) é uma série de anime e mangá criada pelo mangaka Eiichiro Oda. A história está focada na tripulação pirata comandada pelo Capitão Monkey D. Luffy (Ruffy no Brasil). A maior ambição de Luffy é obter o maior tesouro do mundo, o One Piece, que pertencia ao finado Rei dos Piratas Gol D. Roger.

O mangá começou a ser lançado de forma seriada na edição 34 (1997) da revista Weekly Shonen Jump, publicada pela editora Shueisha, enquanto a adaptação para anime produzida pela Toei Animation estreou apenas em 1999. Eiichiro Oda originalmente planejou One Piece com duração de cinco anos[1], e ele já havia planejado o final; contudo, a história tem continuado muito além das suas expectativas.

One Piece é recentemente o terceiro mangá mais vendido na história da Weekly Shonen Jump[2], e é atualmente o título mais popular e o segundo mais vendido (atrás de Kochi-Kame, que existe há muito mais tempo e tem muitos volumes a mais). No último ranking dos top 100 Animes da TV Asahi, One Piece conseguiu ficar na 32ª colocação, derrotando outros animes atuais e populares como Naruto. O volume 23 (equivalente ao 46 no Brasil) do mangá One Piece foi a revista de maior vendagem no Japão de todos os tempos, antes da publicação de Harry Potter e o Enigma do Príncipe[carece de fontes?]. O mangá atingiu 493 capítulos até o presente momento nos lançamentos semanais.

Em Portugal, a série de anime já foi transmitida pela SIC, no horário de late night até ao episódio 130 e está desde dia 17 de Dezembro de 2007 a ser transmitida de novo na SIC Radical no seu horário de anime. No Brasil, foi lançada a série em mangá pela Editora Conrad e foi transmitido pelo Cartoon Network. Enquanto que, em rede de televisão aberta, não foi confirmado ainda se a Rede Bandeirantes adquiriu os direitos de exibição.

Realmente trata-se de uma boa série anime ao nível da saga Dragonball. O típico freaky-humor Japonês, bem como a estranha fonética usada em palavras inglesas faz desta série algo impagável.

Aqui fica o link do 1º episódio, ou para quem não tiver vagar o video no youtube.

One Piece - 1º episódio

Ou entao ver todos os episódios em streaming aqui

Um Bem-haja para todos,

Pires de Amílcar-Celestino Cavalo.

O melhor a nível nacional

E agora, algo impagável...

e isto...

Um Bem-haja para todos,
Pires de Amílcar Cavalo.

Blur goes clockwork orange!

This is the next century

Where the universal's free

You can find it anywhereYes

, the future has been sold

Every night we're goneAnd to karaoke songs

How we like to sing a long

Although the words are wrong

It really, really, really could happen

Yes, it really, really, really could happenWhen the days

they seem to fall through you, well just let them go

No one here is alone, satellites in every home

Yes the universal's here, here for everyone

Every paper that you readSays tomorrow

is your lucky dayWell, here's your lucky day

Solange F. assume a sua homossexualidade!

A conhecida e sempre feminina apresentadora do programa Curto Circuito Solange F., da SIC Radical, assume a sua homossexualidade na edição desta semana do Expresso (revista Única).A noticia cai que nem uma bomba e vem chocar este conservador pais visto que ninquem diria que a apresentadora tivesse tal opção e conduta sexual...Numa reportagem de Bernardo Mendonça a ser publicada na edição do Expresso que é "desvendada" a sexualidade de Solange F. «Sou lésbica! E depois?», diz Solange.Ja agora talvez seja uma boa oportunidade de Solange revelar ao pais e ao mundo o que significa o F.?



Bem Haja Solange F.!

Chain mailing.

Apesar de detestar chain mails, confesso que dei uma olhadela a um dos 20 que me mandam por um dia, e achei piada a este que partilho aqui:

> Um amigo meu comprou um frigorífico novo e para se livrar do velho, colocou-o em frente do prédio, no passeio, com o aviso: "Grátis e a funcionar. Se quiser, pode levar". O frigorífico ficou três dias no passeio sem receber um olhar dos passantes. Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom de mais para ser verdade e mudou o aviso: "Frigorífico à venda por 50,00€. No dia seguinte, tinha sido roubado.

> Ao visitar uma casa para alugar, o meu irmão perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O sol nasce no Norte?" Quando o meu irmão lhe explicou que o sol nasce a Nascente (aliás, daí o nome e que há muito tempo que isso acontece) ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito destes assuntos".

> Trabalhei uns anos num centro de atendimento a clientes em Ponta Delgada - Açores. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu respondi: "O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana." Ele então perguntou: "Pelo horário de Lisboa ou pelo horário de Ponta Delgada?" Para acabar logo com o assunto, respondi: "Horário do Brasil."

> Um colega e eu estávamos a almoçar no self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falar a respeito das queimaduras de sol que ela tinha, por ter ido de carro para o litoral. Estava num descapotável, por isso, "não pensou que ficasse queimada, pois o carro estava em movimento."

> A minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens.

> Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa e notámos que as grades tinham desconto de 10%. Como era uma festa grande, comprámos 2 grades. O caixa multiplicou 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.

> Saí com um amigo e vimos uma mulher com uma argola no nariz, ligada a um brinco, por meio de uma corrente. O meu amigo disse: "Será que a corrente não dá um puxão cada vez que ela vira a cabeça?" Expliquei-lhe que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independentemente da pessoa virar a cabeça ou não.

> Ao chegar de avião, as minhas malas nunca mais apareciam na área de recolha da bagagem. Fui então ao sector da bagagem extraviada e disse à mulher que as minhas malas não tinham aparecido. Ela sorriu e disse-me para não me preocupar, porque ela era uma profissional treinada e eu estava em boas mãos. "Agora diga-me", perguntou ela... "o seu avião já chegou?"

> À espera de ser atendido numa pizzaria observei um homem a pedir uma pizza para levar. Ele estava sozinho e o empregado perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6. Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4 pedaços, acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços."

E eu acredito que isto tudo tenha acontecido mesmo.

-A

A reter.

De facto, ao contrário do que pensávamos, Vin Diesel pode não ser tão mau quanto isso! A prová-lo está este vídeo do mesmo, back in the days. De notar o fantástico movimento de serpenteio com que acaba.

A volta de Marco Borges à apresentação de qualquer programa televisivo em qualquer estação que fosse, seria de certeza um estrondoso sucesso.

Californication. Uma série porreira.

Os bolos da Emilinha já não são como dantes.

Adoptar um gato tem mais burocracia do que fazer um empréstimo bancário.

Não percebo o hype todo à volta dos Tokyo Hotel.

Vi outro dia por volta das 3 da manhã no canal Porto um programa que constistia em alguém sentado num banquinho a responder a sms que a malta lhe mandava para a tv. Impagável.

Salgadinho, apesar de só se ter mostrado uma vez por breves segundos, continua a merecer lugar de mistificação no nosso quotidiano.

Um abraço também ao saudoso Pe. Rómulo. Para muitos um líder espiritual, para outros um contador de histórias míticas que perduram anos e anos até aos dias de hoje! Bem haja!

-A

Classificados impagaveis!!

Albion

Albion (called Alouion by Ptolemy) is the most ancient name of Great Britain, though sometimes used to refer to the United Kingdom, or specifically to England.

O corridas recomenda!!

http://www.artistasaul.com/

Saul Ricardo esta de volta e em grande forma, a sua voz esta melhor que nunca e as suas rimas brejeiras tambem, continua saloio, é Benfiquista e capaz de arrebatar muitos corações de donzelas indefesas pelas terras mais distantes de nosso Portugal .Para quem acreditava no rumor infundado da sua morte por atropelamento á porta de casa enquanto o seu progenitor realizava a manobra de marcha atras já com uns quantos bagaços em cima aqui esta a resposta...

Bem haja e parabens ao renault 5 por ser o claro vencedor do poll...

O Barão.

Uma das coisas que toda a gente já viu de certeza em passeio ou em viagem, e olha de lado de uma maneira cuidada, são os stands de carros usados. Estes antros de manhosice têm vindo a impôr-se em quase todas as estradas nacionais ou secundárias, apregoando 'óptimos preços' num inexplicável Aston Martin debaixo dum toldo, na curva do km 4 no caminho para Argoncilhe.

Outros procedimentos envolvem um letreiro a dizer 'Semi Novo' num Mercedes com 500 mil kms, ou um letreiro a dizer 'TDI' num Civic de 92.

É, de todo, incrível a maneira como em buracos autênticos se consegue encontrar no stock destes stands, carros de valor elevadíssimo. O que no entanto costuma ser inversamente proporcional à quantidade de dentes e de inteligência/cultura da pessoa que dirige o espaço.

Portanto, um pouco depois de Abação encontra-se o Stand Ricardo. Em teoria, Leonel, Pires e eu estaríamos à procura de um belo negócio, por isso nada como encostar e dar uma olhadela. Nem estavam volvidos 5 minutos quando Cunha nos estava a tentar impingir o seu Discovery (que não pertencia ao stock do stand mas que 'também se vendia'), com 190 mil kms por uns belos 7000€, alegando que 'o carro tinha muito espaço para tudo o que quisessemos fazer, e que aquele motor era o 3.0 e puxava de caralho'. Ricardo aparece logo a seguir, sempre jovial e alegre, de sorriso desdentado e envergando o fato de treino do seu clube de eleição, mandando o bitaite que todos os carros estavam em óptimo estado e que 'se não tivessem ali o que queríamos, que se mandava vir'. Depois de um dos empregados dizer que 'ia lá abaixo ao escritório', provavelmente para dar um ar mais profissional (embora não tenha conseguido visto que as fundações da 'empresa' eram constituídas por uma Traffic e uma roulotte), Cunha avisou-nos que estaria para chegar um Audi A3, novo modelo, (de 2000 segundo ele) que estaria impecável. Perguntei então, em relação a uma carrinha Mercedes, quantos kms tinha aquela 'station'. Ricardo olhou para mim como se eu tivesse falado em tailandês, emitindo um grunhido de incompreensão. Tive então que apontar para a carrinha e ele lá foi muito prestável dizer-me que ainda estava em fase de legalização, mas que tinha 143 mil kms e que estava 'impecável, como todos.'.

Foi o sinal para nos despedirmos e nos fazermos de novo ao caminho, virando à esquerda na Lapinha em direcção ao Stand Devesa.

O Stand Devesa se não é, deveria ser, um marco de excelência no que toca a stands de beira da estrada. O seu dono, chamado carinhosamente por nós de Barão (ou Capitão) é um Senhor com letra grande, de cabelo grisalho comprido puxado para trás, que veste uma calça branca de cetim e um belo blazer em azul marinho e botões dourados. Para completar o outfit, um boné de capitão que lhe confere um ar imperial. Barão já tem um ar cansado, fruto de todos aqueles anos em negociatas que lhe permitiram comprar o barco a remos que supostamente deve ter na marina de Vilamoura. Orgulha-se do seu Volvo 740 GLE Turbo Diesel como se de um Maserati se tratasse. 'Carro para uma vida !' - diz ele, entre sorrisos, enquanto nos tenta impingir um Opel Tigra importado de 98 com 'apenas' 14 mil kms.

Ao lado do stand, também é proprietário de uma mini sucata onde constam meia duzia de Unos, uma Espace, duas ou três Transits e mais uns quantos clássicos. Neste espaço passeiam livremente cães, porcos, algumas galinhas e um galo.

Barão fala caro. Enquanto nos mostra algumas das viaturas em stock, fixamos o olho num 205 CL Cabriolet bastante apetecível, não fosse o preço, e num Renault 5 TL Saga, com a particularidade de ter uma coisa que nunca tinha visto : um tecto panorâmico em lona.

Saímos de lá com algumas ideias.. este post há de ter a sua continuação !

Um abraço,

-A

Xuning

Hoje, mesmo já há muito não pondo nada da minha autoria, não deixei de querer mencionar isto que encontrei:

"Apercebi-me recentemente de que não existem artigos profundos sobre xuning na internet. Ou melhor, não fiz a mínima pesquisa, mas apeteceu-me escrever sobre o assunto e decidi apresentar-me não só como pioneiro como também como especialista. É assim que se chega ao topo: mentindo. Isso aprendi com a política. O que é xuning? A etimologia é popular e advém da justaposição da palavra “xunga” e da palavra “tuning”. Vale a pena lembrar que um xunga é uma pessoa básica, com pouco conhecimento de comunicação verbal, normas sociais aberrantes e uma tendência para o inter-acasalamento e que tuning é uma palavra inglesa significando “afinamento”. E podem já voltar para a escola todas as pessoas que estiverem a ler-me e que sintam a tentação de me mandar um mail a avisar que se escreve “tunning”. Basta um conhecimento básico de inglês para perceber que “tuning” não leva dois “n”, caso contrário teria uma pronunciação completamente diferente. Bom, digo “voltar para a escola”, partindo do princípio que alguns de vocês têm, efectivamente, uma educação. Xuning é portanto afinação de automóveis levada a cabo por xungas. O xuning distingue-se do tuning de várias maneiras: na generalidade dos casos, o tuning começa no motor e outras partes móveis do veículo, tentando dar-lhe mais potência, melhor performance, comportamento dinâmico e essas paneleirices automobilísticas e, geralmente, acaba por alterar o aspecto do carro com o mesmo objectivo: redução de peso, modificação do corpo para obter mais aerodinâmica, etc. O xuning é a arte de alterar o aspecto exterior de um veículo, conferindo-lhe detalhes “desportivos”, tornando o carro geralmente mais pesado, barulhento e foleiro, sem por isso ser especialmente mais rápido ou ágil.

Tampão de alumínio - Um dos apetrechos de xuning mais vistos nas ruas é o autocolante colocado na tampa de acesso ao depósito de gasolina que simula um tampão de alumínio, semelhante aos encontrados nalgumas motos. Não consigo imaginar ninguém a acabar de colar uma destas trampas no seu depósito a olhar para a obra e achar que está impecável. É foleiro, não serve qualquer propósito e fica sempre mal colado. Gosto especialmente quando o génio tem que cortar um pedaço do autocolante para conseguir adaptar o autocolante a uma qualquer forma menos plana do seu automóvel. Não menos brilhante são gajos que colam autocolantes redondos em tampas rectangulares… eu sei, eu sei: geometria é uma ciência complexa.

Falsas entradas de ar - Há coisa mais patética do que colar um tupperware, cortado ao meio, em cima do capot do carro para fingir que é uma entrada para arrefecer o turbo que o carro nem sequer tem? Ainda mais lindas são as que têm um bocado de rede de capoeira a fingir de “favo de abelha”. Pura beleza! Quão anormal é preciso ser-se para achar que o Peugeot 205 a cair de podre só pode ser melhorado com a adição desta ideia deficiente? Suponho que o xunga médio não tenha qualquer espécie de sentido crítico. Aliás, no fundo, falta de sentido crítico é um dom da população no geral.

Plásticos pintados - Uma das características dos carros desportivos é que têm os plásticos na cor da carroçaria, vai daí, o xunguinha vai ao Leroy e compra duas latas de esmalte vermelho e toca de pintar o pára-choques do Opel Corsa de 86 de vermelho. Fica ainda mais bonito quando o Sol começa a descascar o esmalte. Sem dúvida nenhuma que o carro ganha um ar agressivo na estrada! Sim… agressivo como em: “aquele idiota deve ser perigoso ao volante, afasta-te dele!”

Pontas de escape falsas - Uma modificação que geralmente melhora a performance dos automóveis é a troca do sistema de escape por um mais eficiente. O motor livra-se dos gases com mais facilidade e consegue oferecer mais meio cavalo ou dois de potencia. Como o xunga não tem dinheiro para mandar substituir todo o sistema de escape do seu Fiat Punto, toca de comprar umas ponteiras cromadas que se põem sobre o velho escape de lata escaqueirada para fingir que tem um sistema de escape todo pipi. Patético.

Super subwoofer a passar música de merda - Aqui está algo sem o qual o verdadeiro xuner não pode passar. Aliás, suspeito que a maior fatia do orçamento do xuner vá para o sistema de som. Já que o carro não anda nada, o melhor mesmo é fazer-se notar passeando-se pelas ruas secundárias da cidade a bombar a maior merda destilada de euro-techno e hip-hop de Chelas que for possível. O volume é ensurdecedor e a música é tão fatela que faz virar cabeças. Cabeças de pessoas que pensam: “mas quem é a aventesma que está a ouvir esta trampa?!”

Asa do tamanho de um banco de jardim - Como, na generalidade, os carros dos xuners são latas velhas a cair de podre, é conveniente que estejam equipados com uma asa traseira do tamanho de um banco de jardim - daqueles antigos em ripas. É que, quando o carro parar de vez, pelo menos têm onde se sentar enquanto esperam pelo reboque.Lembro-me de ter visto uma vez um Fiat Uno com uma asa tão grande atrás que estive vai não vai para experimentar dar-lhe um toquezinho para ver se o carro se virava com o peso daquela aberração.

Embora não mereçam parágrafos - porque não me apetece - não nos esqueçamos das esponjas nos cintos de segurança e coberturas de neoprene para os bancos, com a palavra “racing” escrita; pedais e manete de mudanças em plástico cromado; CD pendurado no espelho para enganar os radares; autocolantes com desenhos “tribais” e/ou letras chinesas colados na carroçaria; LEDs nos mija-mija; uma bandeira de Portugal na chapeleira; bandanas nos encostos de cabeça e, quase sempre, um grupo de grunhos que não tenham mais nada para fazer senão andar à pendura, para trás e para a frente, nos subúrbios aos fins de semana."

-A

Taras e manias!!

Para celebrer o 100 post do blog publicado por Pires decidi presentear-vos ,cm uma cantiga de cariz neo-romantico\sexual de Marco Paulo, um Marco Paulo ainda na sua maxima força ainda capaz de nos seduzir com a sua voz romantica e ao mesmo tempo temperada de uma beleza arrepiante que tem estado sempre presente de forma obrigatoria tal como o vinho de Amarante nas conversas alegoricas.

«Quando Vó-cê vem com essa cara

de menina levada para a brincadeira

Dá-me um arrepio na pele sinto água

na boca pra ficar com Vó-cê

Vó-cê não tem um pingo de vergonha

,todo o homem sonha ter alguém assim

Realizando minhas fantasias,taras e manias Vó-cê vem pra mim

Uma "lady" na mesauma louca na cama

na maior safadezaVó-cê diz que me ama"

Dexter

Depois de uma longa ausência e ao som de Daft Punk-technologic, retorno para vos assombrar com uma nova malha, lol. Se não me engano trata-se do centésimo post deste afamado blog e nada melhor que vos apresentar, pelo menos para quem não conhece, uma das grandes séries da actualidade,

Dexter.

Dexter é uma premiada série televisiva estadunidense do canal Showtime, cujo início, nos EUA, foi em 2006 e estreou no Brasil pelo canal FOX em 8 julho de 2007, com exibições de sábado para o domingo seguinte a partir da meia-noite. Em Portugal, é exibida na FX Portugal desde o dia 26 de Setembro de 2007.

A série é baseada no livro Darkly Dreaming Dexter, de Jeff Lindsay, e conta a história de Dexter Morgan, um assassino em série que trabalha como analista forense especialista em padrões de dispersão de sangue, no Departamento de Polícia do Condado de Miami-Dade. Dexter é interpretado por Michael C. Hall.

Nos Estados Unidos, a primeira temporada teve doze episódios e foi exibida de 1º de outubro de 2006 a 17 de dezembro de 2006. A segunda temporada, nos EUA, foi exibida no segundo semestre de 2007 e também contou com doze capítulos.

Valendo-se do fato de ser um expert forense em análise sanguínea e de trabalhar no Departamento de Polícia de Miami, Dexter, de um modo bem meticuloso e sem pistas, mata criminosos que a polícia não consegue trazer à Justiça. A série narra a trajetória de sua vida dupla por meio de flashbacks e, paulatinamente, vai desvelando diversos segredos dos personagens, criando um ambiente de constante suspense.

A primeira temporada indica um Dexter shakesperiano, indeciso entre sua personalidade assassina e a relação afetuosa que mantém com sua carente namorada e os filhos desta. A trama é completada com os conflitos e afetuosidade existentes entre o protagonista e sua irmã de criação, filha do policial que adotou Dexter quando criança e lhe incutiu um rígido código de conduta para conter seus impulsos homicidas.

A série, enfim, aborda um ângulo diferente do arquétipo de justiceiro, porque o personagem principal, Dexter, é um serial killer que mata com requintes de crueldade e oscila entre ser insensível e ser afetuoso e caridoso com aquelas pessoas que dependem dele. Digna de menção, também, é a trilha sonora da série, que é bastante empolgante.

Fonte: Wikipedia

Basicamente, Dexter sofre de um trauma/síndrome comportamental de foro psiquiátrico adquirido na sua infância antes de ser adoptado e amado pela sua nova família. Sentindo um desejo incalculável de matar, é ensinado pelo seu pai Harry a canalizar estes impulsos anormais para o melhor resultado possível. As suas oscilações de personalidade e a maneira como vê a vida, tornam este cabrãozito especialista em Anatomia e análise forense uma pessoa sarcástica, bondosa e impagável. As mortes, são de uma precisão ao nível de hitman e também com um cheirinho de wiseguy, levadas ao ínfimo pormenor e efectuadas de uma forma no mínimo brilhante. Para quem pensa que é só violência e high-tech, engane-se. Começa com um argumento empolgante e acontecem também por vezes alguns momentos momentos de comédia.

Dexter Season 1 - Dexter

P.S. - Senhor Abílio está vivo, veste Paul Shark e ainda fuma como um sapo.