Romulus.

Fica hoje registado por mim e por Pires, que o dia 29 de Setembro passa a ser o Dia de Padre Rómulo.

Um santo bem haja,

-A

Joana

Mais uma das coisas impagáveis do youtube!
Joana apesar de não cantar tão graficamente como amilcar alho também dá dois acordes de badalhoquice..



Gorettizinha de Anfetamina Cavalo

John Lennon and Bob Dylan Drunken\Stoned Cab Ride

Em 1966, Lennon e Dylan bebiam uns copos juntos, mas o segundo não aguentava a pedalada do primeiro, é só olhar para o semblante do americano.Esta é a versão legendada pois na completa não se percebe muito do que dylan diz..Reza a lenda que um vomito falhou por pouco o motorista..

Isidro Isaac Meira - Vol 1

Foi num dia de tempestade, mais concretamente no 1º domingo de Agosto de 1964, dia de Nossa Senhora dos Navegantes, que Dona Conceição Meira sentiu fortes contracções após uma gravidez de 8 duros meses e meio. Com um marido ausente, ligou para Dona Glória Macumbeira e correu para a praia para ter o filho no mar, pressentindo que a àgua fria e salgada em conjunto com as antigas macumbas caxineiras pudessem aliviar as suas dores.

A muito custo veio ao mundo por fim, Isidro Isaac Meira de seu nome, um belo rapaz com uma vida muito conturbada, repleta de fantásticas odisseias que iremos relatar.

Rapaz extremamente latino, Isidro já demonstrava um farto bigode aos 8 anos, que provinha do bagaço que segundo o seu tio Ramirez lhe 'fazia crescer o pêlo'.

Com uma infância relativamente feliz na ignorância, Isidro frequentava a Escola Primária José Régio, até que se tornou homem e foi para a EB 2,3 José Régio. E é aí que começam as aventuras e desventuras, ganhando gosto por garotas, carros, viagens, futebol e jogo ilegal.

Tem a sua primeira mulher aos 13 anos. Uma saloia do pior de 44 anos, possuidora de uns enormes seios, vinda de Touguinhó, que morava num apartamento de luxo (uma zundapp na garagem, 5 guarda sóis, 2 pára-ventos, e repleto de panelas de arroz de tomate e pataniscas). Adília de seu nome, deu a Isidro a provar faisão. A primeira carne que ele tinha alguma vez provado visto que toda a sua dieta tinha sido baseada em sardinhas e carapaus de rabo na boca. Como uma coisa leva a outra, Isidro acaba também por provar cabrito, se é que nos fazemos entender.

Este episódio deu-lhe a confiança que precisava para integrar a equipa de júniores do Lobos do Mar FC, assim como a arte de cortejar as mais belas emigrantes de Junho a Agosto.

E é assim que começa de modo abrupto a puberdade de Isidro Isaac Meira.

-Redigido pelo quadrado do cavalo.

Opiário

Finalmente encontrei o verdadeiro poema de Fernando Pessoa que transmite os seus rasgos de genio mergulhados em ópium

"[...]
Ando expiando um crime numa mala,
Que um avô meu cometeu por requinte.
Tenho os nervos na forca, vinte a vinte,
E caí no ópio como numa vala.

Ao toque adormecido da morfina
Perco-me em transparências latejantes
E numa noite cheia de brilhantes,
Ergue-se a lua como a minha Sina.
[...]
Por isso eu tomo ópio. É um remédio
Sou um convalescente do Momento.
Moro no rés-do-chão do pensamento
E ver passar a Vida faz-me tédio.
[...]
Levo o dia a fumar, a beber coisas,
Drogas americanas que entontecem,
E eu já tão bêbado sem nada! Dessem
Melhor cérebro aos meus nervos como rosas.

Nunca fiz mais do que fumar a vida."

Esta verdadeira obra de arte não estudei eu na secundária...talvez por alguém ter medo de ouvir "ó stôra eu fumo umas ganzas e também escrevo dessas coisas!!"

O_o

"Em 1935: Morre de complicações hepáticas
em Lisboa"... A SERIO????


Mariazinha Goretti

Feliz Cumpleaños!

O eterno romantico bronzeado Julio Iglesias completa hoje dia 23 de setembro 65 anos...Marcado pela sua voz e seu detalhismo nas canções, além de grande carisma sedutor, se tornou o mais bem sucedido artista latino em todos os tempos, com números impressionantes: 250 milhões de cópias vendidas e uma fortuna avaliada em mais de 1.000 milhoes de dólares. Um de seus 8 filhos felizmente seguiu carreira musical: Enrique Iglesias....
Actualmente vive em Miami, com a sua esposa, onde cuida de sua carreira.

Sem comentários.

Este pessoal realmente ganha demais e é mal agradecido.

Um futebolístico bem haja,

-A

Entrevista- segunda parte

Ainda gostava de ser ministro da Cultura?

Tenho melhor currículo cultural do que o da actual ministra. E no PS há homens – Manuel Alegre ou Mega Ferreira – melhores do que ela e nunca foram nomeados.

Carmona Rodrigues assistiu ao seu concerto no Maxime. Votou nele para Lisboa? Não sou republicano. Defendo um sistema monárquico como o espanhol. Eles defendem intransigentemente a sua cultura. Nós somos muito abertos ao que vem de fora.

Política à parte, e visto que esta entrevista é para o corridasdecavalo, quando voltamos a ver José Cid no hipismo?

A última queda deixou-me muitas mazelas, mas espero voltar às pistas em Setembro. Tenho vontade de participar no próximo Campeonato do Mundo de Veteranos. Tenho um cavalo excelente.

Há frases suas para a posteridade: a de Madonna ou Elton John. É o rei dos sound bytes?

É uma forma de chocar as pessoas. De dizer: "Portugal tem identidade própria. Não façam misturas". Não sou o Elton John português. Já tocava piano e cantava antes dele aparecer. Alguém imagina os Rolling Stones a nascerem em Almada? Ou o Júlio Iglésias a nascer em Penafiel? É óbvio que não teriam tido a mesma carreira.

Há frases de que se arrependa?

Como um macaco gosta de banana eu gosto de ti.

No seu novo disco tem uma versão da "Strawberry Fields Forever dos Beatles?
"Há 40 anos que queria gravar essa musica confidencia", enquanto chama o garçon para nos trazer mais uma garrafa de vinho gatão.

Tony Carreira é o seu ódio de estimação. Porquê?Não é da pessoa que não gosto. A minha empregada até acha que ele é lindo. Mas não é justo que ocupe o espaço que deveria ser preenchido com os cantores que, em Portugal, têm uma poesia e estéticas fabulosas. Ele não faz música popular; faz música populosa – um misto de popular e piroso.

Na reunião do Quarteto 1111, desta vez o Tozé Brito está confirmado?

Sim, está confirmado. Da última vez, no MusicBox, ele estava nos EUA. Desta vez vai ser bom tocar com o Tozé, so espero é que ele se controle com a bebida.

Nos anos 70 enquanto quarteto 1111 deviam tomar muitas drogas para conseguir recriar todas aquelas experiencias psicadelicas?

Sabe Leonel não digo que não fumássemos umas coisas de vez em quando.Pronto eu se calhar eu era o mais "clean" de todos, mas drogas pesadas numca foram a nossa cena"

"Houve alguém, que não eu, que afirmou que o Quarteto 1111, pela sua obra, foi a melhor banda de pop-rock da Europa Continental?

Porque éramos muito mais ousados, porque fomos muito silenciados e sobretudo porque éramos muito avançados para a época. Nem a Espanha, nem a França, nem a Alemanha e seria interessante que nós, os portugueses, percebêssemos isso. Sim, toda a gente conhece a “Lenda D’El Rei D. Sebastião”, mas essa é apenas a ponta do iceberg. Há muito mais». Sim é verdade. Nunca fui coerente e gravei coisas boas e coisas más. Mas o meu muito bom é do melhor que se faz na música popular portuguesa desde sempre. E o meu muito mau é, de qualquer forma, melhor do que o óptimo do Tony Carreira». E assim se arruma o assunto.

A eterna questão.

Depois de ver um pouco daquele programa novo com a Teresa Guilherme, em que os participantes sao submetidos a um polígrafo enquanto lhes fazem perguntas embaraçosas às quais respondem sem medo nem pudor para atingirem um qualquer patamar monetário, noto realmente que há um preço para tudo.O último participante que vi tinha umas quantas peculiaridades. Não tinha orgulho no filho, batia na mulher, e mantinha relações homossexuais por 250 mil euros.

Ora isto leva-me à eterna questão. Por quanto dinheiro é que as pessoas vendem a sua virgindade anal ?

Em conversa de café temos sempre aqueles mais aguerridos que dizem que ‘nem por todo o dinheiro do mundo’. Depois temos aqueles que dizem que sim, mas a exorbitâncias como 250 milhoes de euros. Passamos por aqueles que se contentam com ‘pouco’ como o nosso amigo do programa, que dizem que por 250 mil euros já faziam o serviço e ainda deixavam a TVI gravar. Finalmente temos aqueles que (e isto é verdade) dizem que preferiam matar uma pessoa ‘muito mázinha’ a fazer isso, também por uma quantia enorme.

O que se põe aqui é o seguinte. Aqueles que dizem que não a todo o dinheiro do mundo, tenho quase a certeza absoluta que se lhes pusessem uma malinha com 500 mil € à frente o faziam, e isto provavelmente também vai para os dos 250 milhões de euros que faziam por menos. Acho que vocês percebem o ponto, que é toda a gente ter um preço, no que toca a esse aspecto. Mas isto sou eu a falar, posso estar completamente errado.

À medida que estava a escrever isto reparei que o post por si não faz lá muito sentido e não chega a lado nenhum concretamente, mas pronto, há sempre espaço para reflexão, e no fundo acho que esta discussão já passou algumas vezes por variadas mesas de bar.

Um vendido bem haja,

-A

Entrevista polémica!

José Cid tem 65 anos, mas os anos não parecem ter passado por ele. Responde à controversa entrevista realizada pelo corridas com a bravura e frontalidade de sempre, e com uns copos de vinho de mesa gatão em cima. Mas ressalva: "Não contesto; constato". E nem reclama por ele, assegura. "Defendo os interesses de um colectivo".
Nos anos 90, posou nu para a capa de uma revista. Voltaria a fazê-lo? Leonel não posei nu, tinha um disco de vinil à frente. O meu número de fãs aumentaria muito se tivesse sido nu integral. Tenho um corpinho invejável. Só o meu espelho e poucas pessoas o sabem.
Na altura, fê-lo para constestar a ausência de música portuguesa nas rádios.

Ainda hoje se fala desse nu Cid. Portugal é um país pudico?É um país de voyeurs. Fui à televisão por causa disso. Em "A noite da má língua", Miguel Esteves Cardoso disse que eu precisava ser reciclado. Respondi: "Eu ainda me escondi com um disco. A ti, se calhar, bastava uma caneta".

É mesmo homofóbico?Não critico a sexualidade de ninguém, mas não me atirem essa diferença à cara. Heróico não é dois homens maricas casarem; heróico é um casal lutar neste sistema político de merda para sustentar os filhos.

Depois da ausência de 10 anos teve um regresso mediático. Foi a cereja no topo da carreira?Não estive ausente. Gravei álbuns nos anos 90 que aconselho as pessoas a procurarem e estive a lutar contra os meus demonios. Em 2000 houve um 'comeback' porque as novas gerações descobriram que havia uma obra boa a ser ignorada.

Também parece seduzir uma imensa fatia de "tias"?Gostam de mim. Foram educadas a ter bom gosto. Não as recuso, como não recuso as pessoas humildes que me seguem pelo país.

continua...

More audioporn??

A vossa atenção portanto para um grande êxito do mundo audiopornográfico, Senhoras e Senhores....

Arquitecto Quebra-Cus

Starring:

-Sr. Arquitecto
-Lulu
-Lucrécia
-D. Fáfá
...

Sr. Arquitecto, o protagonista, tal qual Ron Jeremy eh detentor de uma manada de garotas dispostas aos seus mais extravagantes pedidos...

O Licenciado galã, condensa na sua personalidade um oceano pacífico de personagens impagáveis, como Funky Monkey, El-Don, Amílcar-Alho ou mesmo José Carlos Pereira (sim! o sedutor de anjo selvagem).

Sr. Arquitecto desencadeia uma épica jornada de marotices, que duram pouco mais de alguns minutos. Uma produção fenomenal de alto nível, envergando a fantasia clássica de um macho dominante de alto cargo com as suas subordinadas. Tudo começa numa chamada de negócios, no mínimo interessante. A pronúncia dos R's é mágnifica, bem como a sua loucura e extravagância.

Logicamente que esta obra nada tem a ver com a saga Tomás Taveira (ou tem... e muito, é praticamente igual).

Músicola!

Um Bem-Haja, Pires de Amílcar-Cavalo.

Não é uma gafe!

Acerca do ultimo post por mim publicado queria esclarecer que não é uma gafe! Eu sei que aquilo faz parte de um sketch dos contemporaneos..agora o que me interessa a mim saber que um gang de supostos fuzileiros vai cantar músicas da Amália? Eu estou mais interessada em saber se o preço do gasóleo vai aumentar, se o preço dos transportes sobre carris vai aumentar e sobre a greve da CGTP daqui a duas semanas! Estou também interessada em saber acerca da associação portuguesa do tratamento de feridas. Se algum dos caros colegas desta blogosfera tiver essa informação agredeço :) em vez de criticas a bem dizer pouco construtivas!


Beijinhos M. Goretti

Eis o que os jornais fazem questão de publicar

Numa altura em que há assaltos, quedas de aviões, guerras no oriente e afins os jornais fazem questão de publicar isto...

Os melhores cabelos!

Esta semana a equipa do corridasdecavalo foi á descoberta das melhores e mais actuais tendencias de cabelo.Contudo tenha a certeza de que escolhe um bom barbeiro se quiser imitar os seus idolos..

David Michael Hasselhoff , Paulo Bento, Abel Xavier, Tom Jones, D. Trump, José Cid e Gunther, são este os felizes contemplados com os melhores cabelos, apesar de não ter a certeza da veracidade dos mesmos em relação a Donald Trump e obviamente José Cid...Bem não se preocupem que a Biografia não censurada de "Gunther o sedutor", proibidade em 189 dos 192 paises do mundo esta em curso.Quanto ah promessa de Pires espero que não seja apenas uma promessa como o proprio referiu em baixo, e tenhamos novamente mais um exemplar da cada vez mais rara arte da audiopornografia em auto-play no corridasdecavalo...E votem na nova poll....

Coisas para o telemóvel.

Como é óbvio já toda a gente mais do que reparou naquelas publicidades a tudo e mais alguma coisa para artilhar o nosso telemóvel, do género do clube Jamba e o caralho. Além daqueles sobejamente conhecidos como os toques dos últimos hits da rádio (que no fundo já passaram de moda há meses), os wallpapers fofos com corações ou gatinhos, os ‘poemas para conquistar a tua cara metade’ e até mesmo o sempre eterno termómetro do amor, nunca tinha visto nada como o relógio louco.

No outro dia encontrei-o no youtube. Isto é sem dúvida alguma o topo dos topos das coisas para o telemóvel, se lhe adicionarmos o facto de que custa apenas 4 euros, e, tal como todas as subscrições a estes serviços, continuam a debitar 4 euros todas as semanas até que nos lembremos de mandar uma mensagem a cancelar.

Sem mais,


Um louco bem haja,

-A

Nova promessa?

UM NOVO CONTO AUDIOPORNOGRÁFICO EM AUTO-PLAY

BREVEMENTE....

Joel Ronaldo!

O companheiro de varios combates e lutas alcoolicas Joel Ronaldo ou ultra copos decidiu a bom tempo entrar no mundo cibernautico , (na dura verdade porque foi dispensado dos treinos do ramalde, e perdeu a mesada de setembro numa mesa de jogo de domino nas caxinas com o velho e eterna promessa do futebol e assiduo do casino da Povoa, Isidro Isac Meira), mas adiante, resolvi dar-lhe desta forma as boas vindas. Para que todos conheçam o seu espaço, que como corridasdecavalo retrata um pouco das histórias do quotidiano, dos artistas mal amados e incomprendidos, dos casos que marcam a sociedade ou apenas Claudio ramos e Iran costa....Mas quem é Joel perguntam voces? Ninguem melhor que o proprio para responder a essa questão ,"um futebolista falhado, um romântico assumido, o eterno rebelde".Um bem hajam e aqui vai um dos posts que achei mais piada em parte trata se um produto da minha estima...
linkhttp://pimbaculture.blogspot.com/

Putinoff!
"Um must em todos os botellones, em todos os festivais de Verão, em todas as festas de anos, de fim de exames, de finalistas, despedidas de solteiros, etc...
Uma sentida homenagem á vodka mais rasca, contudo a mais castiça que o LIDL alguma vez inventou nos seus laboratórios na Alemanha"

Insegurança.

No outro dia liguei a tv e estava a dar um clip com muita gente à pancada e malta a disparar caçadeiras pelo meio da rua assim na boa. ‘Mais problemas nas favelas do Brasil.’ – pensei eu – mas afinal era em Portugal, aquela história qualquer entre os indivíduos de raça negra e os de etnia cigana.

Mas afinal vivemos onde?

No outro dia depois daquele post sobre os carros, lembrei-me disto.Vamos tomar como exemplo o carjacking, que é um problema muito real, onde morrem pessoas que até querem cooperar com o assaltante. Certamente que não há de ser tão simples como no GTA ter um gajo a puxar-nos para fora e a seguir em frente sem nos fazer nada.

Em conversa com amigos chegámos à conclusão que mesmo que tivéssemos dinheiro para o comprar, será que compensava comprar um carro vistoso e caro? Ou será que só éramos alvos mais prováveis e apetecíveis ao carjacking?

Quem é que em tempos já não foi com o namorado/a para um descampado ou outro sítio qualquer à noite fazer coisas giras no carro completamente despreocupado? Será que agora iam com a mesma despreocupação?

Digo isto até porque hoje em dia já não somos abordados por alguém que nos quer assaltar apenas com os punhos ou um canivete suíço. É de pistola logo, e é pessoal que não tem problemas nenhuns em disparar e que não lhe pesa nada na consciência caso tenha que premir o gatilho.

A violência acaba depois por gerar mais violência. Aliás, acho que nunca vi tantas notícias como roubos a lojas ou a bancos como agora. O comerciante que é assaltado duas ou 3 vezes farta-se e compra uma arma. Calha-lhe um dia em que tem que a usar, e a defesa própria passa ao ataque. E muitas destas vezes acabamos com aquela pessoa que só se quis defender a apanhar 30 anos de cadeia, e o coitado do criminoso que não se consegue inserir na sociedade porque teve uma má formação na infância cá fora. Com jeitinho ainda recebe uma indeminização.

Dizem os especialistas que isso se resolve com mais policiamento. A sério? Então ponham na rua esssas tais pessoas competentes e honestas, em que o real dever deles é ‘proteger o cidadão’. Mas, até que ponto o agente vai para proteger o cidadão? Até que ponto não se vende para um sustento extra da família lá em casa? Será que ainda há muita gente a querer ser polícia? Mas uma coisa também garanto, e sejam realistas, a segurança cá fora só funciona se a justiça dentro dos tribunais funcionar também. Isto é só a minha humilde opinião, acho que o governo português devia investir mais na segurança pública, para subir a moral dos portugueses e para afastar este sentimento nefasto de desconfiança que não me parece que se dissipe tão cedo, se alguma vez. Antes mais 1000 agentes a zelar pelas ruas do que um submarino nuclear a ganhar ferrugem na doca de Alcântara.

Ou isso ou o Robocop.

Um apreensivo bem haja,

-A

Nel Monteiro all suit up!

Gostava de saber na verdade onde é que o artista e autor do mega hit "puta,vida,merda,cagalhoes", consegue arranjar estes casacos e este cabelo loiro tão natural estilo surfista...

ps: Tambem axo que esta a fazer imensa falta no blog uma cantiga das antigas em auto-play..

E vejam tambem a lista de carros escolhidos pelo nosso compincha Josefino que esta no seu blog http://matchstickman.blogspot.com/...

Quase teatro.

O que se segue poderá ofender algumas pessoas. Principalmente pela ridicularidade, mas só ouvindo mesmo. É impagável !



Um badalhoco bem haja,

-A

O rapaz que queria matar Jesus, o Nazareno

Há coisa de uma semana, um jovem americano de 19 anos foi detido pela polícia lá do sítio porque estes descobriram um plano a modos que maquiavélico que o rapaz tinha.
Então não é que este amigo dos states queria explodir a sua escola, indo ele próprio pelos ares, para que morresse e fosse parar ao Céu, onde prosseguiria com a 2ª parte do plano, que seria assassinar Jesus.
O jovem teve internamento imediato num hospital psiquiátrico para ser alvo de estudos por especialistas da área.
Eu como especialista que sou, já fiz o meu estudo e a conclusão a que chego é a seguinte (conclusão que é dirigida ao rapaz que queria matar Jesus):
-Jovem, fazeres-te explodir para ir para o Céu com a intenção de aí matares Jesus é ridículo. Em primeiro lugar, porque irias parar ao Inferno, o que era um bocado chato para continuares o resto do plano. E em segundo, com o contingente de segurança que Jesus, o Nazareno deve ter nunca mais te safavas pá! Matar Jesus, essa é gira! Ah, e já me esquecia, olha que o maroto do Nazareno tem a mania de ressuscitar, por isso, se queres um conselho, para a próxima não tenhas mais olhos que barriga e em vez de tentares matar Jesus, escolhe um alvo mais acessível pá. Tipo o Coelhinho da Páscoa ou o Pai Natal.

A minha garagem de sonho

Datsun 240Z

Produção: 1970-1977
Motor: 2.4L, 161cv.


Porsche 997 Turbo

Produção: 2006-presente
Motor: 3,6L Biturbo, 480cv.


Alfa Romeo Spider

Produção: 1966-1993
Motor: 1.8L, 118cv.


Aston Martin DB9

Produção: 2004-Presente
Motor: 6.0L V12, 450cv.


Bmw M3 coupé (E90)

Produção: 2007-Presente
Motor: 4.2L V8, 420cv.


Mercedes-Benz SL Class (3ª geração)

Produção: 1972-1989
Motor:

3.5L
4.2L V8
3.0L V8
....

Lamborghini Gallardo

Produção: 2003-Presente
Motor: 5.0L V10, 500cv.

Range Rover Vogue

Produção: 2005-Presente.
Motor: 4.2L V8, 396cv.



Volkswagen Golf 32

Produção: 2006 - Presente
Motor: 3.2L V6, 250cv.



Aqui ficam apenas alguns carros da minha garagem de sonho para usar em várias ocasiões. From to sensible to flamboyant.

Um Bem-Haja, Pires de Amilcar-Cavalo.

A minha garage!!

Mini Cooper S

Fiat 500 Abarth

Audi R8

VW EOS covertible coupe

Smart ForTwo




:) Maria Goretti de Anfetamina Cavalo * *

My garage!

Lamborghini Miura(1971)

bmw m6 convertible

Bmw v1200(1966)

range rover sport

Aston Martin DB5 (1963)

fiat 500
porsche gt3

Maybach

My dream garage.

A pedido do Leonel e do Pires, aqui faço o post da minha garagem de 7 (sim, é um número estúpido, mas 5 é pouco e 10 já era exagerado) automóveis de eleição, sem ordem específica.

Porsche 993 Carrera Turbo S (3.6L , 424cv)

Nissan 350Z GT-S (3.5L , 386cv)

Mini Cooper S (1.6L , 170cv)

Aston Martin V8 Vantage (4.7L , 420cv)

Mercedes-Benz C63 AMG (6.2L , 457cv)

Maserati GranTurismo S (4.7L , 440cv)

Shelby Mustang GT500R (7.0L , 345cv)

Convido desde já os meus colegas a fazerem um post dentro do mesmo género, não sendo obrigatório seguirem o meu número escolhido de viaturas...

Um rápido bem haja,

-A

Brevemente!

GUNTHER O SEDUTOR!

Material.

Hoje precisei de comprar um caderno pequeno para anotar umas coisas e uma caneta. Como estava no shopping fui ao continente à secção do ‘regresso às aulas’. Lutei para encontrar um caderno liso que não tivesse imagens do Cristiano Ronaldo ou de alguém dos morangos, mas acabei por conseguir. Canetas peguei numa boa e velha esferográfica da bic.

Correctores, plasticina, aquelas réguas com letras furadas, marcadores, lápis de cera, mochilas, aquelas rodinhas para meter nas folhas quando elas rasgavam das capas, canetas que cheiravam a framboesa, enfim. Apetecia-me levar tudo.

E é isto.

Um escolar bem haja,

-A

Oasis' Noel Gallagher assaulted on stage

Um incidente atrapalhou a apresentação dos Oasis no Island Park, em Toronto, neste domingo à noite, no encerramento do Virgin Festival.A banda tocava normalmente seu setlist quando, durante a execução do hit “Morning Glory”, um espectador furou o esquema de segurança, subiu no palco e deu um “encontrão” no Noel Gallagher. Em seguida, o cara tentou atacar o vocalista Liam Gallagher, que se defendeu, acertando de leve um soco. O “invasor” foi ao chão imobilizado pelo baterista e segurança. Liam ainda lhe acertou um pontape enquanto os seguranças o retiravam do palco.Policiais e ambulâncias de plantão apareceram instantaneamente e o show teve que ser interrompido durante 5 minutos.Na volta, os Oasis não tocaram “Morning Glory” novamente. Noel cantou suas canções normalmente, enquanto Liam, visivelmente irritado, cortou do set as músicas “Ain’t Got Nothing” e “Champagne Supernova”. A banda deixou o palco sem se despedir do público.Nathan Rosemberg, um dos organizadores do evento, disse em rápido comunicado que as causas do furo do bloqueio de segurança serão averiguadas e que os “Oasis entendem que esse tipo de coisa acontece vez ou outra”.Após o show, Noel, que nada sofreu, agiu com naturalidade em relação ao incidente: “Serviu para dar uma apimentada a mais no show”, comentou.

Foi assim que começou...

Quem disse que ao domingo por volta do meio dia só dá programas de national geographic ou a eucaristia de domingo na televisão?! Nada disso!! Hoje fui presenteada com um programa bastante enriquecedor acerca das Metanfetaminas que gostava de partilhar aqui no blog. As Metanfetaminas são uma droga estimulante do sistema nervoso central, muito potente e altamente viciante, cujos efeitos se manifestam a nível central e periférico. As Metanfetaminas tem-se vulgarizado como droga de abuso devido aos seus efeitos agradáveis intensos tais como a euforia, aumento do estado de alerta, da auto-estima, do apetite sexual, da percepção das sensações e pela intensificação de emoções. Por outro lado, diminui o apetite, a fadiga e a necessidade de dormir. MAS ISTO TODA A GENTE JÁ SABE!!! O que não sabe é que esta droga foi inventada por um Japonês, Akira Ogata, em 1919.
As metanfetaminas foram muito utilizadas no decorrer da segunda guerra mundial quando os militares Alemães as dispensavam sob o nome “Pervitin”. Estas drogas estavam amplamente distribuídas desde as forças de elite até as companhias dos tanques e pessoal da aviação. As metanfetaminas também eram distribuídas aos pilotos sob a forma de chocolate conhecido pelo nome “Fliegerschokolade” ("flyer's chocolate") ou Panzerschokolade ("tanker's chocolate") quando dado à companhia que trabalhava nos tanques.
Desde 1942 até a sua morte em 1945, Adolf Hitler recebia injecções intravenosas de metanfetamina por parte do fisiatra pessoal para o tratamento da depressão e fadiga. Supõe-se que a administração contínua de metanfetaminas a partir de 1940 conduziu a uma suposta doença de Parkinson ou sintomas semelhantes aos observados nesta mesma doença...bem como a toda a loucura que nele entrou em erupção!
Após a segunda guerra, uma grande quantidade de anfetaminas foi pilhada pelos militares Japoneses tornando-se disponível no Japão onde era conhecido nas ruas como shabu. Em 1951, o ministério da saúde japonês baniu esta droga o que levou a um aumento da produção ilegal destas drogas.
Nos anos 50 houve um aumento da prescrição legal de metanfetamina na população americana. As metanfetaminas começaram a ser prescritas para tratamento da narcolepsia, Parkinsonismo pós-encefálico, alcoolismo, em certos estados depressivos e no tratamento da obesidade.
Nos anos 60 verifica-se um aumento no consumo de anfetaminas, as quais, apesar de serem produzidas de forma legal, eram obtidas por meios menos lícitos. Em 1965, ocorre nova epidemia anfetamínica na Suécia concomitante com o fornecimento gratuito da droga pelo serviço nacional de saúde sendo, posteriormente, proibida.
Quando era uma droga legal, tornou-se bastante popular entre os camionistas e entre o pessoal que trabalhava no negócio dos aprovisionamentos devido às suas propriedades estimulantes. Estes grupos que usavam anfetaminas para fins “profissionais”, isto é, com o objectivo de os ajudar a cumprir as suas tarefas, quer elas fossem conduzir muitas horas seguidas ou permanecer a noite sem dormir, conseguiam manter um rigoroso controlo em relação ao seu consumo.
Nos anos 70 começaram a ser muito procuradas pelas classes trabalhadoras mais jovens, tendo-se perdido um pouco do referido controlo. É nesta altura que surgem os speed freaks, indivíduos que ficam vários dias acordados sob o efeito de anfetaminas, mas com aspecto debilitado devido à redução do apetite.
Consequentemente, nos anos 80 floresce o mercado negro de produção ilegal.
Em Portugal, alguns fármacos foram muito consumidos e objecto de abuso de natureza toxicómana, tendo estes sido retirados do mercado. Na segunda metade dos anos 80 e princípio dos anos 90, o Dinintel foi muito procurado, chegando alguns toxicodependentes a consumir mais de 50 cápsulas por dia. No nosso país não existem actualmente anfetaminas puras no mercado legal e são difíceis de encontrar no ilícito.
Nos últimos anos, o consumo de anfetaminas aumentou significativamente na Europa, principalmente associado à a raves e festivais.
É verdade, ao domingo de manhã também dão bons programas :)

Barcelona

Encontrei-a na Plaza Real.
Pediu-me lume num ajuntamento.
Transacionavam-se objectos roubados
Quando surgiu a rusga da guarda civil.
Puxou-me; fugimos por uma ruela da arcada.
Puxou-me; fugimos por uma ruela da arcada

Encontrei-a na Plaza Real.
Corremos as Ramblas entre copos e junkies.
Divertimo-nos que nem doidos pelo Barrió Chino.
O fim da noite foi na Gare Marítima
A ver o sol a nascer no Mediterrâneo
A ver o sol a nascer no Mediterrâneo.

A.Luxúria Canibal, "Barcelona"

:)

Abilio reacendeste-me a minha chama por este queen :) Haha se n fosse a voz dele o Songoku em Portugues era uma fraude!!hehe

Blog's B-day.

Um calorento e sentido feliz aniversário para o nosso blog, que hoje faz um ano de existência. As comemorações foram boas, e esperemos estar cá para o ano, mesmo que ninguém veja isto.

Um festivo bem haja,

-A

Happy Birthday Blog

Parabens ao nosso baby blog e a todos os seus membros!! Um bem haja..:)

Coisas do passado 4 : O Dragon Ball

No seguimento da ideia dada por Leonel há uns posts atrás, resolvi escrever algo sobre a mítica série que marcou a infância de todos. O Dragon Ball.

Desenhos foleiros quanto baste, animações recicladas umas 100x em cada episódio, e uma dobragem de meter medo (mas que provocava muita risota), e aquelas fun scenes da gota de água enorme e de toda a gente cair para trás num momento humilhante ou algo do género, eram a ordem do dia. Nunca fui muito fã do Dragon Ball (o primeiro), embora muita gente ache que esse é o melhor. Isto resumia-se às aventuras e desventuras de Son Goku (imbecil todos os dias, quando era pequeno) a combater o Pilaf e o exército da Legião Vermelha, e um ocasional Ton Pai Pai ou outro random monster, enquanto procurava as bolas de cristal acompanhado de Bulma e mais tarde Krilin. Momentos como a aparição de Yamcha (muito provavelmente a personagem mais inútil de sempre) e Ten Shin Han, a primeira vez que um Kamehameha foi feito, as viagens da nuvem mágica, a subida ao sítio onde morava aquele gato branco muito maluco, as badalhoquices da Tartaruga Genial (mas quem é que se lembrou de lhe dar este nome ?) e os famosíssimos Torneios das Artes Marciais que culminaram com Coraçãozinho de Satã (mais um nome fenomenal, deveras) tornavam-no, no entanto, interessante.

Quanto à dobragem, muitas são as personagens de que nos lembramos das vozes. Entre elas temos por exemplo os míticos Henrique Feist e Joaquim Monchique, em que o primeiro fazia a voz de Son Goku (embora fizessem bastantes outras) ou mesmo Cristina Cavalinho, que para os mais desatentos fazia a voz da Bulma.

Mas continuando, mais tarde apareceu o Dragon Ball Z, que veio fazer uma deliciosa continuação enquanto acompanhávamos Son Goku a crescer. Este trouxe desenhos mais aperfeiçoados, novas personagens, e uma storyline (dentro dos possíveis) mais adulta. Aquando a procura das bolas de cristal, vinham aparecendo os vilões, dividindo-se em 4 sagas. A Sayan saga, a Freezer saga, a Cell saga e a Buu saga. Quem acompanhou quando era miúdo sabe do que estou a falar.

É neste momento que pego num livro que Leonel me emprestou. Em francês, e bastante nerd, intitula-se ‘Le Dictionnaire de Dragon Ball – Edition française, Akira Toriyama’. Em pouco mais de 300 páginas explica o essencial, além de tudo aquilo que é perfeitamente demais saber.

No entanto, vou focar algumas coisas.

Isto tem uma cronologia altamente detalhada, pelo que segundo o livro, as coisas passam-se nos anos 700. Ou seja, o Vegeta nasceu em 732. A Bulma, o Ten Shin Han e o Yamcha em 733. O Krilin em 736 e o Son Goku em 737. Que conveniente serem todos quase da mesma idade e no entanto serem todos tão diferentes.
Por outro lado, ficam também a saber que a 6 de Abril de 750, o Son Goku e o Krilin conseguiram com sucesso treinar levando às costas uma carapaça de tartaruga de 40 kg.

Além disto, também constam os 4 futuros alternativos que aconteceriam no caso do Trunks não ter viajado para o passado. Ok. Também são representados os mapas do mundo em que eles vivem, assim como o mapa do outro mundo, e onde se situa tudo e mais alguma coisa. Mais ainda, a diplomacia, organização social, grupos raciais, religiões e culturas de vários planetas que foram vistos na série. Até tem um dicionário de Namek, escrito. Adiante, tem uma explicação para todos os termos usados, todos os objectos que há, e todas as personagens que aparecem. Até aquelas que aparecem durante 30 segundos durante só um episódio, ou que nunca apareceram, mas que pelos vistos existem.

Para finalizar, lembram-se de como eles mediam a energia em ‘unidades’ ? Do género ‘sou mesmo forte, tenho 5 mil unidades’ ou algo assim ? Por aqui ficam a saber que o Son Goku contra o Raditz tinha 416 unidades, e o Satã tinha 408. O Son Gohan tinha um máximo de 1307 e o Raditz tinha 1500. Contra o Freezer, Son Goku já tinha 3.000.000 unidades, e em super guerreiro 150.000.000. Freezer a 100% tinha 120.000.000. Em resumo, este livro é totalmente nerd, mas algo que eu teria sem dúvida na minha estante, porque considero-me um grande fã do desenho animado, tendo crescido com ele.

Já me estou a adiantar muito, mas queria mesmo fazer um post mais completo, por isso vou continuar.

De notar que o Dragon Ball Z era tudo menos perfeito. Tinha era o seu ‘quê’ de inovativo que nos fazia querer ver sempre o episódio seguinte. Mesmo assim qualquer fã se fartava de ficar 5 minutos dos 20 à espera que o Son Goku viesse e salvasse toda a gente. Qualquer um se fartava daquelas batalhas intermináveis que duravam por vezes 10 episódios sem ninguém se mexer.

Outra coisa é toda a gente ser fraca, até os irritarem. Todos, e repito todos, começam numa forma muito fraquinha, e apanham imensa porrada. Às tantas, cheios de sangue e todos partidos começam-se a rir e dizem algo como ‘É só isso que tens para dar? Estou só a 17% do meu verdadeiro poder! Espera que me vou transformar no meu mega ultra nível de super guerreiro xpto que estive a guardar para um momento como este e já vais ver como é!’. E corta para uma cena de transformação que demora o resto dos 15 minutos. Aliás, o plot é sempre o mesmo. Aliens de outro planeta aparecem e invariavelmente querem apoderar-se da terra, há porrada, fusões caso seja necessário, aventuras e desventuras, transformações 'surpreendentes', alguns bons morrem na batalha, bolas de cristal, ressuscitam, rejoice, e volta outra vez. Por vezes o gajo mau torna-se bom e junta-se ao grupo, um síndrome muito presente também. É por estas e por outras que o Dragon Ball nunca há de morrer e porque é que o Son Goku foi votado mundialmente como ‘a personagem mais forte de sempre’. É infindável e apetece sempre ver, mesmo que já se saiba o que vai acontecer. Nem que seja pela tradução em português.

Depois deste veio o Dragon Ball GT, do qual não vou falar, porque o detesto, além de nem ter sido feito pelo criador original.

Eu podia continuar a falar disto durante muitas mais linhas, mas já está excessivamente grande, confesso. Em todo o caso o meu último conselho é irem ao youtube quando tiverem algum tempo livre e procurarem ‘perolas da versao portuguesa do dragon ball z’ e não se vão arrepender.

Não percam o próximo episódio, porque nós também não !

Um poderoso bem haja,

-A

Erros graves.

Aproveito este bocadinho para fazer mea culpa relativamente aos meus colegas por ter dito que Jean Claude Van Damme era francês, sendo ele belga.

PS : embora não o tenha revelado, Leonel pensava que era canadiano, outra falha !

Um musculoso bem haja,

-A

Regresso da fall season nos EUA!

Para quem é fã de séries, esta semana recomeça a época, com a volta de algumas e a estreia de outras! O destaque é a série Crash que é baseada no filme com o mesmo nome e começa no dia 17 de Outubro.

Segunda-feira, 1 de Setembro
Prison Break - 4.ª temporada (FOX)
Gossip Girl - 2.ª temporada (The CW)
One Tree Hill - 2.ª temporada (The CW)

Terçafeira, 2 de Setembro
90210 - 1.ª temporada (The CW)

Privileged - 1.ª temporada (The CW)

Domingo, 7 de Setembro

-Entourage - A Vedeta - 5.ª temporada (HBO)

Terça-feira, 16 de Setembro

House - 5.ª temporada (FOX)

Quinta-feira, 18 de Setembro~

Smallville - 8.ª temporada (The CW)

Segunda-feira, 22 de Setembro

Boston Legal - 5.ª temporada (ABC)

How I Met You Mother - 4.ª temporada (CBS)
Heroes - 3.ª temporada (NBC)

Quarta-feira, 24 de Setembro

Criminal Minds - 4.ª temporada (CBS)

Domingo, 28 de Setembro

Californication - 2.ª temporada (Showtime)

Brothers & Sisters - 3ª temporada (ABC)

Sexta-feira, 17 de Outubro

Crash - 1.ª temporada (Starz)

Janeiro 2009

24 - 7.ª temporada (FOX)

Lost - 5.ª temporada (ABC)

Bongo!

Para não existirem mal entendidos venho reforçar a questão levantada por Abilio do "um", antes da palavra Bongo...Pois se apenas pedirmos bongo é possivel que apenas nos tragam isto que para nada de bom, quer dizer ou pelo menos nada de decente serve:
Ja se pedirmos "um bongo" recebemos uma bebida supostamente mais ou menos saudavel:

Um Bongo de Morango.

Venho deste modo demonstrar o meu desagrado, ao ter visto um outdoor com a publicidade ao novo Um Bongo de Morango, a juntar-se ao de Tutti Frutti, Laranja, e Ananás que sempre conhecemos.
Que eu saiba os elefantes e os macacos seguem cantando 'um bongo, o bom sabor da selva'. E há morangos na selva ? Não pois não ? Então tenho dito.

PS: outra coisa a notar. A bebida chama-se 'Um Bongo', e não 'Bongo'. Por isso não se esqueçam, da próxima que pedirem isso num café há que dizer 'Eu queria um Um Bongo', assim como se quiserem dois fica 'Eu queria dois Um Bongo', bem entendido.

Um sumarento bem haja,

-A

CSS- Off the hook(live @ wireless festival video)

link: http://www.mediafire.com/?yprvng8y6mu

Amilcar..alho Camionista de TIR e MET (em todas)

Relembrando o nosso querido e amado Don, decidi fazer este pequeno post em sua honra bem como todos os tasqueiros sedutores que se encontram por portugal fora.
Fica aqui persofinicado, um pouco do que é ou foi a vida do nosso taberneiro predilecto.

Amilcar Alho a história de um camionista que vai fazer um serviço a Paris e no caminho dá "carona" a duas meninas para Barcelona. Até estarem os três em loucuras na cabine do camião vai um pequeno passo, ou neste caso escassos segundos de cassete.

Preparem-se para ouvir uma bela dose de portuguesismo no cio, de cariz porno-hardcore, misturando partes cantadas com outras faladas, fazendo lembrar uma novela radiofónica.

Queria destacar também as vozes das "meninas" que tem trabalho prometido em terras catalâs, que julgo serem a voz de Amilcar distorcida.

Deixo-vos com esta bela cantiga e algumas citações deste magnifico poeta sedutor/ordinário.

"Já tás rodada, mas ainda tens cona para mais uma bordoada, até rima e é verdade"

"Tens a maior sarda do país para te fazer feliz"

"Um gajo avia duas ao mesmo tempo, é obra!"

"O Amilcar é assim, sempre gostou de um bom grelinho!"

"Amilcar Alho é o meu nome e condiz mesmo com a minha personalidade, apalpa-o aqui!"

"Sou camionista, Amilcar Alho, especialista em coisas do caralho! Conheço a estrada e na documentação está bem à vista a carta de fodilhão. Foder! Foder! Nem preciso de colchão! Foder! Foder! No pinhal ou no camião."

e pronto, o resto deixo para ouvirem...

Um bem-haja, Pires de Amilcar e Cavalo

Um Bem Haja Saltinbancos!!!

Todos nós, nascidos e criados numa educação moderno-tradicional, temos uma ideia um pouco suja, diria mesmo repugante acerca de um saltinbanco. Para nós, estes não passam de criaturas sem o minino brio de higiene, bem como sendo gentes que se vestem de uma maneira pouco comum/descuidada, na qual envergam sempre consigo utensílios que usam nas feiras e/ou para enterterem pessoas que fazem botellone, às quais eles se identificam pela sua maneira despreocupada de fazerem qualquer tipo de figura em público.
Este verão tivemos o prazer/desprazer de vivenciar três situações com esta trop. A primeira foi numa bela noite, em que já possuíamos o nosso quê da combinação de duas extravagâncias e nos encontravamos num bar que serve chouriça assada na brasa. Aqui fomos confrontados com a situação de um membro feminino dessa gang vir à nossa mesa pedinchar restos de chouriça e pão que tinham sido comidos pelos clientes que tinham ocupado a mesa anteriormente a nós. Receosos de ouvir um rugido de fúria/fome da rapariga, dissemos a medo que sim, podia servir-se à vontade. No mínimo quase gregamos com esta situação. A segunda vez, também já abençoados por algumas extravagancias, fomo-nos juntar a um grupo destes disciplos da porcaria/despreocupaçao social, onde fomos presenteados com alguns truques de mágica/tentativa de tapar o sol com uma peneira a gajos que já tinham fumado a sua dose e bebido uns copos. Aqui sim ainda tivemos o prazer de “trazer emprestado” um baralho de cartas que devia de fazer as alegrias de gajos já neurologicamente afectados. E posso afirmar que as caltas são de alta qualidade. Por fim, a última situação em que tivemos a oportunidade de vivênciar mais de perto a vida de um saltinbanco, foi no mínimo fantástica. Através da nossa coragem que nos corre no sangue, Pires e Eu fomos interpelar um grupo destas magnificas criaturas acerca de uma troca de favores e, acreditem, que foram os únicos que nos conseguiram pôr bem-dispostos até ao fim das férias e nos ofereceram grandes momentos de alegria. Por isto...Bem-Haja belo povo!!

Maria Goretti de Anfetamina Cavalo & Pires de Amilcar Cavalo

Leonel Nunes tem novo disco!

Chama-se “Cantar dançar e pular”, e é o novo trabalho de Leonel Nunes para este Verão. Sucessor de “Pro Canal”, este álbum promete ser mais do mesmo, o que não é mau, quando estamos habituados ao melhor vindo deste artista. Serão concerteza mais uma mão cheia de boas canções para cantar, dançar e pular nesta época de festas e romarias.

Júlio Miguel e Lêninha - O Filho do Recluso

Panados com Arroz de Feijão.

Ora, aqui vai uma das minhas receitas favoritas que não tem absolutamente nada de especial.

Primeiro os panados.

Ingredientes:

400 grs. de peito de peru

sumo de limão q.b.

3 dentes de alho

2 ovos

farinha de trigo q.b.

pão ralado q.b.

sal q.b.

pimenta branca moída na altura q.b.

azeite q.b.

Confecção:

Corte o peito de peru em bifes não muito grossos.

Bata os bifes com um batedor de carne para que fiquem todos com uma espessura uniforme.

Coloque os bifes numa taça e regue-os com sumo de limão.

Corte os dentes de alhos depois de descascados em lâminas.

Junte aos bifes.

Mexa para que toda a carne fique bem impregnada de sumo de limão.Tape a taça com película aderente, ponha no frigorífico a tomar gosto durante 60 minutos.

Escorra os bifes, passe-os primeiro pela farinha, depois pelos ovos batidos e por fim envolva-os no pão ralado fazendo aderir bem o panado.

Aqueça o azeite e frite-os de ambos os lados.

Escorra-os, sobre papel absorvente.

E depois o arroz.

Ingredientes:
Para 6 pessoas

1 tigela de feijão vermelho cozido;

500 g de arroz;

1 cebola;

1 dl de azeite;

Sal;

Confecção:

Tem-se o feijão já cozido e escorrido.

Pica-se a cebola e aloura-se com o azeite.

Junta-se o feijão e deixa-se também refogar um pouco.

Tem-se o arroz medido; querendo o arroz seco, rega-se o refogado com água sendo a

quantidade uma vez e meia o volume do arroz; querendo o arroz malandro, pode juntarse até cinco vezes o volume do arroz.

Tempera-se o caldo de sal e, quando ferver, adiciona-se o arroz.

Deixa-se cozer e serve-se imediatamente.

*No tempo do pimento (Verão-Outono) podem juntar-se bocados de pimentos a este arroz de feijão.

Um saboroso bem haja,

-A