My Dream Is to Find a Madeleine

Apesar de ainda estar um pouco magoado pela notícia do post anterior, não posso deixar de lembrar que o que importa é seguir para a frente e pensar no futuro, por isso deixo-vos com uma bela cantiga.

-A

Primeiro o Luto e depois nada será igual

É com grande tristeza que este blog está de luto. Hoje quando me dirigia com uma amiga à tasca do Dom, vi o dono bastante estranho do outro lado da rua a mirar o seu estabelecimento, achei a situação um pouco estranha, mas atravessei a rua e fui cumprimentá-lo, foi quando me disse que tinha passado a tasca. Desatei a rir, pois o Dom sempre tinha uma graçola ou outra debaixo da língua pronta a mandar, este fez um olhar mais sério e disse-me que realmente era verdade, que tinha passado o café a uns manfios lá da rua que, tal como nós, passavam lá grandes momentos. Fiquei sem reacção, parecia que grande parte da minha vida estava a ir-se embora, estou desolada. Trago grandes recordações da tasca do Dom, o próprio Dom era a maior e melhor recordação que tenho de lá, depois havia ainda a "fraumcesa" picante, o santal de uva, o bilhar a pala, os finos com sabor a ovo, os residentes habituais (wise guys), a conceição, a comemoração da eleição do Cavaco a presidente da república...e toda a aura positiva e muito pouco honesta que aquele lugar tinha. Reparei de cá de fora que mudaram a máquina de tabaco e alguma da disposição do café.
Dom disse-me que apesar de se ter visto livre do seu estabelecimento ainda impunha respeito lá dentro e que iria lá estar muitas vezes mas que de facto aquele já não era o seu café.
Imagino agora que daqui por uns dias a tasca vai ter mesas modernas, vai deixar de vender a fêvera no pão e nem mesmo as mulheres da fábrica vão lá comer um bolinho de bacalhau dentro do pão e beber um copinho do casticinho. Onde é que eu e os meus caros compinchas agora vamos ouvir os maravilhosos golpes e peripéciasdo Dom e desfrutar de uma chouricinha assada ao mesmo tempo.
Sei que este assunto merecia mais desenvolvimento mas ainda estou a recuperar do choque.
Apesar de tudo de mau que vai acontecer daqui para a frente, o estabelecimento continua com o mesmo nome.
No fim da conversa, quando me vinha embora ouvi ainda o Dom dizer "Deixe lá menina assim tenho mais tempo para as minhas amigas"...

Abertura fácil.

Antes de mais nada, fica aqui o meu grande apreço pelo Pires, e pelos parabéns que me esqueci de lhe dar atempadamente, um grande abraço e um bem hajas, fica aqui o teu presente, além de outro que tenho para te dar pessoalmente :

http://rapidshare.com/files/71836961/Dead_Or_Alive_-_You_Spin_Me_Round__Like_A_Record___Remix_.mp3.html

Posto isto vamos ao assunto do dia.

Qualquer universitário que tenha um orçamento apertado e more relativamente longe de casa, tem obrigatoriamente que 90% das vezes se ver obrigado a fazer o jantar em casa, partindo do princípio que a hora de almoço não dá de todo para ir a casa.

Eu até sei cozinhar, e de vez em quando lá faço uns petiscos um bocado diferentes e variados, mas quando se chega a casa cansado e com pouca pachorra para as panelas, já se come mesmo só porque se tem que comer.

Uma vez que só se vai jantar ao saudoso Shô Bítor (portador de uma alegria e cortesia extrema que roça o homossexual) em dias de festa, sobrevive-se à pala de massa e atum, e outras iguarias tais. E é sobre isso que eu vou falar aqui. Enlatados.

Toda a gente conhece a maravilha do mundo dos enlatados. Aquele tipo de comida que é conservado num molho deveras estranho, que não queremos de todo saber o que o compõe mas que nos garantem que não tem corantes nem conservantes, nem qualquer tipo de aditivo. As datas de expiração rondam o ano 2012, por isso parece-me difícil que algo se aguente dentro duma lata durante tanto tempo sem levar com merdas em cima. Mas não discutamos isso.

A história começou quando no outro dia tive o discernimento de trazer do minipreço POLVO enlatado. Ora, eu pessoalmente gosto de polvo, com arroz, portanto como até me parecia minimamente racional resolvi abrir-me a novas experiências.

Nunca comi coisa mais horrível. Frio, com um sabor tipo pizza com 2 meses debaixo da cama, e com pedras pequeninas à mistura. Esqueçam.
Por outro lado, não dispenso o tomate triturado enlatado que tão bem fica por cima da massa que faço 3 vezes por semana, assim como os pêssegos em calda que são bem bons. Até feijão preto em lata já cozinhado também é bastante bom!

O atum é basicamente o pilar alimentício de todas as sociedades desde os tempos pré-históricos. Até o homo erectus já devia ter as suas latas de bom petisco num canto da caverna. De todas as coisas enlatadas é provavelmente a que tem melhor aspecto e que parece mais saudável.

Já as salsichas são um bocado ambíguas. Toda a gente gosta, e ninguém se importa de comer, embora saiba que aquilo é uma bela mistura de carne estranha e outros tantos animais. Aliás, lembro-me de lá na faculdade terem feito uma experiência qualquer com uma salsicha de vaca e aquilo dar 10% de pato. Mas isso são outros 500 paus.

A reter aquela espécie de gelatina que vem como meio de cultura daquilo. Se a metermos no frigorífico solidifica e fica uma gosma indiscritível que merecia um símbolo de biohazard na lata.

Além destes encontra-se muito mais coisas em lata, tais como cogumelos, sardinhas em molho de tomate (argh), e confesso que já encontrei salmão e carne assada (?).

Isto leva-me a quê ? A uma coisa pior que enlatados. Ou seja, comida que vem em sacos em que é suposto adicionar água e fica tudo com um ar bastante caseiro e delicioso.

Tenho lá em casa duas saquinhas, uma com canja em pó, outra com sopa de tomate em pó, em que o pacote da primeira retrata uma galinha com um ar extremamente saudável e alegre, o que só pode indicar boas notícias e a ausência de H5N1.

Portanto convido quem quiser aparecer, a jantar em minha casa para experimentar desde já estas sopas, caso se arranje coragem para tal feito.

- A

Teorias e teorias..

Final de cumple años, de uma forma anestesiada no entanto alegórica bebemos o último álcool à nossa disposição e moi e Maria Goretti dá-mos início a mais um punhado de teorias relevantes ao nosso e vosso modo de vida.

Comecemos por descrever o programa televisivo de nome “Miami Ink” do canal people and arts da tv cabo. Enquanto dá-mos mais um trago no nosso elixir natural de nome mini, apercebemo-nos do quão repetitivo ou mesmo de certa forma absurdo este show, verdadeiramente é. Tanto quanto sabemos esta serie será mais uma das infinitas reality shos/ series que existem lá nos States. Ou seja terá no mínimo 13 episódios por cada season ou época, na língua de Camões. Aparte do eventual sentido conservador e de acordo com os nossos nomes tipicamente lusitanos, não vamos criticar ou julgar a arte de tatuar, bem como a própria prática corporal da mesma em qualquer pessoa. O que realmente vamos descrever é o quão inútil é a essência deste programa, se não reparem: o plot de cada episódio é sempre o mesmo, basicamente um indivíduo entra num atelier de tatuagens e traz sempre uma história que é sempre comovente, sendo esta real ou simplesmente para aparecer na televisão e dizer que está em Miami a fazer uma tatuagem. Cliches à parte, uma pessoa perde um familiar e faz uma tatuagem exuberante que às vezes mais parece querer “graffitar” o próprio corpo do que fazer uma homenagem real e sincera ao defunto. Querer fazer uma tatuagem com um nome “Jason”ou ”Jessica” é um habitué, referindo provavelmente o amor eterno do seu filho, só não achando muito conveniente quando esta é feita na zona pélvica por exemplo na zona da calcinha ou então quando fazem mesmo no meio da nádega. Por fim há ainda quem recorra a esta arte para chorar sobre o leite derramado de um ente querido que morreu de overdose cavalgante.

Imaginem agora estas 3 situações x 13 episódios ou mais e terão assim uma season completa deste programa. Vejam, portanto, o quão a “estupidez” e falta de imaginação deste show.

O segundo aspecto que vamos falar é acerca da nova sósia americana da Ana Malhoa, podiamos procurar em cada canto do mundo alguém que conseguisse ter o mesmo aspecto da tipica porca de seios fartos, com x’s piercings e tatuagens, que vestisse uns fatos de cabedal fushia e dançasse num barão, que só no outro mundo à parte que é a america encontrariamos. (Claro que achar alguem que tivesse o pequeno pormenor de ter uma filha chamada Índia foi-nos impossível)

Eis que nos lembramos da retornada Britney Spears, acabada de ressuscitar do inferno da música pop e com um coiro nada ateléctico na qual exibe trajes diminutos, igualmente porcos e de mulher da vida, chegamos à conclusão que encontramos a Ana Malhoa estrangeira. O que podemos nós esperar de uma criatura que de um momento para o outro deixa de ser virgem, começa a fumar e a empielar-se todos os dias caíndo por fim no fundo do poço sendo apanhada sem calcinha na companhia de Paris Hilton? Uma Ana Malhoa, claro está. Ora analisemos a questão, a Ana Malhoa também começou por ser uma rapariguinha que cantava músicas inocentes com o seu pai e que mais tarde apresentou o buéréré (já de cabelo à lésbica e nada puritana), depois também desapareceu durante uns anos e voltou mais porca do que nunca com um fato de exuberante de cabedal e botas de stripper..Ainda há quem diga que não há duas pessoas iguais.

Por fim revelamos a nossa última teoria sem a qual não nos seria permitido realizar este post. A teoria do papel amarrotado. Se queimarmos uma folha de papel sem qualquer dobra ou marca reparamos que esta se extingue quase logo, ao passo que se amarrotarmos a mesma quantidade de papel e a queimarmos esta vai extinguir-se mais lentamente. Com base nesta teoria colocamos * numa OCB amarrotada e agora ainda estamos a desfrutar dos resultados. A leis da física são espectaculares.

Post redigido por Pires de Amilcar Cavalo e Maria Goretti Cavalo.

Pires

Um bem haja mt grande no teu dia caro compincha Pires

ONDE ESTÃO OS HANSON?!?!?!?!?!?

Estava eu a passar mais um belo serão na companhia de Pires quando ligamos no canal 23 da tvcabo e nos deparamos com 3 criaturas loiras que um dia se lembraram de sair a rua e grunhir qualquer coisa do género "MMMBOP"?!? MMMBOP, mas o que é MMMBOP? Seja o que for fez sucesso no meio das miudas e de alguns rapazes (queens), aparecendo de 30 em 30 mintos na mtv e em revistas bastante aclamadas na altura como a Super pop e a Bavo.
Para dizer a verdade nunca sei se me devo referir a eles como "Hanson" em função de serem uma "banda" ou "Os Hanson" por serem os irmãos da família Hanson...
Podia aqui descrever todo o conto de fadas destes irmãos e dizer que a sua carreira começou no dia "x" no local "y" mas isso basta irem ao site oficial e vêem tudo ( já agora http://www.itzhanson.net ), eu vim divulgar a actual vida deles, como seres adultos e de cabelo cortado!! (este facto provocou mortes no fan club).

• Isaac Hanson, o mais cota deles que tocava guitarra só e apenas porque não tinha mais nenhuma funçao na banda, actualmente com 27 anos está casado e tem um filho!
• Taylor Hanson, o queen que cantava, devia ser o único com a voz minimamente audível, com apenas 24 anos vejam só, está igualmente casado e tem 3 frutos desse casamento (Carago Fornicam que nem coelhos, se aos 24 tem 3 aos 30 tem [nove vezes cinco, cinco e vão quatro...hummm])
• Zachary Hanson, o puto da banda que tb proferia uns sons pela boca, hoje tem 22 anos e um filho também.
  
  No seu historial desde que se tornaram famosos nunca sairam por ai a conduzir bebados, também não cheiraram drogas, engoliram pilhas ou sairam à rua sem cuecas, o que tem o seu lado positivo. O que eu não fazia a mais puto ideia era que eles já lançaram "X" discos e que agora estão de volta à ribalta (o unico fundamento que tenho disto foi uma cena que li agora no site oficial..confesso que fui la...muahhh :D )
  
  Acho também de importante relevância colocar aqui a discografia deles
  
  
  1994: Boomerang - nunca ouvi falar
  1996: MMMBOP - uh uh cá está lá, o seu grande êxito! Hanson é que é fixe
  1997: Middle of nowhere - ai foi foi mesmo gravado no meio do nada, porque nunca ninguem ouviu falar disto
  1997: Snowed In - outro?! no mesmo ano?! viva a pujança
  1998: 3 Car Garage - este é obvio foi quando o mais velho atingiu os 16 anos e teve o seu poçante..ou é outra garagem?!
  2000: This time around - repito o que disse em relação ao Boomerang de 94
  2003: Underneath - debaixo de quê do armario? eu acho que voces estão mais inside do armário
  2004: Debaixo do Armário acústico
  2004: 20th Century Masters: The Christmas collection - haha não fui só eu que cantei o "pinheirinho... pinheirinho"
  (longa a discografia destes caralhos!!)
  2005: The best of Hanson-Live and Electric - electric?!?! será que as fãs deles que agora vão aos concertos metem rolhas e são umas tolas?! é electronico que ta a dar pessoal
  2007: The walk - será que é desta que nos vamos poder atrofiar novamente os nossos ouvidos com os 3 manos a correrem o mundo de novo e aparecerem outra vez na mtv combatendo os "gangstas" que para lá se mitraram?
  
  
  A verdade é uma, podemos até não gostar da musica deles, mas uma coisa temos que admitir, o corte de cabelo melhorou bastante ;p
  

[Não é qualquer um que consegue ser retardado o suficiente para cantar isto!!]

Mmmbop, ba duba dop
Ba du bop, ba duba dop
Ba du bop, ba duba dop
Ba du
Yeah

Saudações, Maria Goretti Cavalo

O peso da responsabilidade.

Enquanto faço alegremente um relatório de genética que vale 30% da nota, e que chega à picuinhice de ter que escrever em times new roman tamanho 12, com um espaçamento de 1,5 e ter os títulos centrados a 1/3 da altura da página, vou-me relembrando dos velhos tempos em que basicamente não fazia nenhum e tirava brutas notas. Um gajo ia para os testes na descontra porque já sabia que ia passar, e de longe. E agora vem-me um aparte à cabeça. Qual era o objectivo de darem notas de 1 a 5 se o que interessava era apenas se se passava ou não ? Para ser justo a média devia contar desde a 1ª classe !

Às vezes passo pelos putos na rua a jogar à bola ou no shopping a ir ao cinema, a comer os seus sundaes no mac despreocupados da vida, e penso. 'Daqui a uns anos hás de ter análise matemática e aí é que eu quero ver, oh boi.'

Por outro lado há que deixar os putos ser putos e aproveitar as coisas boas da vida enquanto são inocentes, embora as gajas com 13 anos hoje em dia sejam tudo menos inocentes.

Ou será que eu é que sou antiquado ? Nostálgico sou por natureza, e não há nada como relembrar 'os velhos tempos' com os amigos da altura que ainda ficaram. :)

Eu lembro-me de andar na escola e de aproveitar todos os 15 minutos de intervalo enquanto não dava o 2º toque para jogar à bola ou ir ao bar comprar um pão com planta. Provavelmente num momento mais extravagante compraria um fresky e um croissant misto !

Noutras alturas nem podia jogar à bola porque o campo estava ocupado pelos 'grandes' da 4ª classe !

Aliás, uma equipa de futebol era sempre composta por estrelas (os tais que jogavam nos juniores do clube da terra) e aqueles que ficavam sempre para último quando tocava a escolher. Havia sempre alguém alcunhado de 'russo', que era basicamente um gajo loiro de olhos azuis. Depois haveria alguém chamado de 'puto', que era o gajo baixinho que provavelmente andava numa classe inferior e fazia bastante sucesso com as raparigas, embora isso não interessasse para coisa alguma. Finalmente haveria alguém eventualmente alcunhado de 'pelé', que basicamente era aquele que jogava de caralho e já sabia fazer fintas quando o cristiano ronaldo ainda nem era nascido. Obviamente que também havia outras alcunhas como 'troços', 'piasca', 'preto', etc.

Isto é que era giro. Era ver o pessoal maluco a correr para o campo no fim das aulas para marcar a vez, era andar a correr pelo pátio a pegar com o varredor do lixo, era mandar o bitaite às contínuas, era meter pauzinhos na fechadura para a porta da sala não abrir, era mandar-se lá para fora aos berros quando havia 'feriado'. Até dava um gosto especial ir para a escola porque basicamente não havia telemóveis e um gajo se queria falar com os amigos ou ligava para casa deles e atendiam-lhe os pais ou falava com eles na escola. E ia-se a pé para casa deles, ou para a escola, ou qualquer outro lado, não havia o paizinho ou a mãezinha sempre disponíveis para nos buscar. Passávamos o dia incontactáveis e ninguém se preocupava porque ao comparar as notícias de hoje em dia com o jornal de há uns tempos.. é notável. Qualquer combinação que se fizesse podia ser com 3 dias de antecedência que o pessoal ia estar lá. Não havia mensagens a dizer 'dxkulpa afinal n poxo ir bjinhux'.

E agora ? Agora um gajo vai às teóricas se lhe apetecer, e pode chegar meia hora atrasado que ninguém diz nada. Se um prof falta a aula é marcada para outro dia (sim, nas privadas funciona assim) e futebol é às quartas à noite se houver malta para jogar. Tudo bem que agora podemos conduzir... mas e quando éramos putos e o pai nos deixava ir à frente?? Ená pá !!

Era bom jogar ao berlinde e às caricas, e ver as gajas jogar ao elástico (que foi um jogo que confesso que nunca entendi), não havia cá xbox nem playstation, só mais tarde houve uns sortudos que em 1990 tiveram uma nintendo e ia tudo para casa deles jogar! Quem tinha um vídeo para gravar programas de tv e ver umas cassetes era rei, e quem tinha um walkman era idolatrado nas viagens de estudo.

Andava tudo de bina, com calçoes e sem capacete. Se déssemos um tralho, azar, lá ia a mãe meter betadine e já estávamos prontos para outra.

Agora já vejo putos de 10 anos com um telemóvel melhor que o meu, e muito provavelmente dão-me uma tareia a jogar counter-strike. Anda tudo com o belo do ipod e os leitores de dvd compram-se a menos de 50€ na worten ! Quando fazem 18 anos provavelmente já têm um série 1 guardado na garagem, e já vi uns quantos com motorista...

Pessoalmente, tenho orgulho em pertencer à minha geração. Não digo que as coisas fossem mais difíceis, mas a nível de experiências acho que era uma coisa diferente, e acho que certos tipos de vivências são necessários para a boa formação de qualquer ser humano. Nota-se que os putos de hoje em dia já não estão para aturar muita merda, e que têm uma maneira de ver o mundo completamente diferente de malta que nem há muito tempo atrás nasceu.

Não sou de todo daquele tipo de pessoas que parecem uns velhos amargurados pro-salazaristas que estão sempre com a frase do 'no meu tempo isto não era assim', mas será que daqui se pode tirar que o progresso faz a população ficar mais 'molinha' ?

-A

hot slut of the day!

"Droga não dá saúde não"

Mario Marinho...pouco se sabe acerca deste homem Açoreano que inevitávelmente tinha o sonho de sair da ilha e ir para o MUNDO: América. Mas como sair?! Ele lá elaborou a sua ideia genial (?) que constava em arranjar uma moça americana que viesse de férias à ilha e tentar "acaçá-la"! hum.. nunca ninguem tinha pensado isto antes...seu...GOLPISTA!! mas continuando Mário Marinho lá acasalou com a americana e lá foi ele...para o Canadá!! Mario Marinho foi encorajado a gravar um cd pela comunidade portuguesa onde vivia. Mario Marinho sonhou logo então com fama e dias brilhantes pela sua vida fora.. Empenhou-se a fundo neste cd retratando a sociedade de uma forma ... digamos que ... pimba! Ora vejam lá o resultado




Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Quem usa droga só se mete em confusão!!!!

Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Quem usa droga perde a paz do coração!!!


O meu comentario pessoal à combinação musica/video

O "dilaum" (sinónimo de dealer) vai até ao spot onde os tipos fixes do bairro consomem drogas (para dealer ter um carro verde digo eu que dá um nadinha nas vistas)...Os tipos fixex fazem negocio mas é de canabinoides! kaka de seguida sao presos so por serem vistos a fumá-los?! lol e depois há um acidente k vê-se k e mais uma das imagens reais do artur albarran...oh meu deus!
Não podia deixar de colocar aki o excerto que mais gostei da musica
"Se já for independente
Como Deus Pai sempre quis
Volte a ser comerciante
E você será feliz" ... qual empresário ou presidente qual quê quando se pode ser comerciante!

Jose Castelo Branco

"Estava com um olhar de bébé triste e com aquelas ramelas horrorosas que eu odeio"

José Castelo Branco no jornal 24 horas de ontem, sobre o seu cão Óscar. E qual foi a solução que esta ave rara encontrou para resolver este problema estético? Fazer um lifting aos olhos do bicho. É verdade, aquele que é conhecido pela Vitória Beckham portuguesa, amississimo de Alexandre Frota e inimigo público número 1 de Cinha Jardim, acha que os animais também devem recorrer a cirúrgias plásticas para melhorarem o seu aspecto...sim..como se ele algum dia tivesses melhorado o seu aspecto com akela fronha!
"Como ainda não se faz Botox aos cães temos de nos ficar pelo lifting".
Espero que os responsáveis pelos direitos dos animais em Portugal vejam esta notícia e estejam atentos. Pessoas mentalmente perturbadas não deviam ter animais!!

L. Nunes

Para alegrar este domingo de verão S.Martinho vou postar(graças ao portal pimba), mais uma cantiga\poema do incontornavel Leonel Nunes..

“Ai ai ai olhem só que vida fixe

da praia pró bailarico,

e lá na cama triquitriqui,

Triqui triqui,

hoje é dia de festa,

meninas venham, venham,

não há vida como esta.”

http://darkbuda.org/pimba/leonel_nunes-vida_fixe.mp3

Desigualdades.

Voltando a uma aguerrida questão sobre a qual muita gente se debate, diz-se que há uma 'superioridade' ou 'preferência' no que toca a muitas coisas, relativamente a homens. O homem é o que faz o trabalho pesado, o homem pode ir para um bar sozinho, o homem é que traz o dinheiro para casa, o homem não tem medo de nada, o homem é que parece gay se o virem a beber chá, o homem é que percebe de carros.

Epa, eu não sou machista nem coisa do género, mas admito claramente que há coisas para as quais os homens têm mais jeito, não querendo dizer que as mulheres não as possam fazer, mas que tenham, obviamente, menos jeito. Assim como as mulheres têm jeito para outras coisas que os homens não têm.

É como conduzir e jardinagem. Acho que nem preciso de dizer quem é que se safa melhor onde.

Até na língua Portuguesa as coisas estão contra elas. Por isso tomei a liberdade de colocar aqui alguns exemplos :

Cão: O melhor amigo do homem.
Cadela: Puta.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Bode: Homem feio, que cheira mal.
Cabra: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, descobridor.
Aventureira: Puta.

Homem dado: Homem afável, de bom trato.
Mulher dada: Puta.

Menino de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Menina de rua: Puta.

Mascarado: Pessoa que oculta a identidade. (Zorro, Homem Aranha)
Mascarada: Puta.

Atiradiço: Aventureiro, bem disposto, sempre disponível.
Atiradiça: Puta.

Homem da vida: Sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

Homem da noite: Social, boémio.
Mulher da noite: Puta.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Tiozinho: Irmão mais novo do pai.
Tiazinha: Puta.

Pistoleiro: Jagunço, homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Mercenário: Soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro.
Mercenária: Puta.

Puto: Menino, rapaz pequeno, anjinho.
Puta: Mulher da vida, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira, etc.

- A

Onde estas Rocha??

Alguem me pode explicar porque é que o copinho de leite José Figueiras esta a apresentar o "a ganhar é que a gente se entende"?talvez o Pires não sei..Não tenho nada contra este apresentador atenção, até posso dizer que o admiro bastante, Muita Lôco – Ai, Os Homens, Figueiras a cantar o tiroles e Cantigas da Rua são classicos dos nossos tempos.Mas todos concordam que tapar buracos no "fatima", tagarelar com os tertulianos e ouvir piadas politicamente correctas do Jorge Mourato não é exactamente a mesma coisa do que substituir o inigualavel Fernando Rocha que possui um vocabulário capaz de fazer frente aos trolhas mais destemidos e alcoolizados.

Ivone

Podia ter feito um post acerca da kate moss, dos anjos, da claudisabel...mas achei k este post dedicado a Ivone ia por um pouco mais d alegria/repugnação aos vossos dias.
Ora Ivone tem 23 anos, vive em s. torcato e frequenta o curso de análises clínicas no seu paraíso de universidade . Ivone é bastante popular na universidade mas n é por ser bonita, boa aluna, ter rios de dinheiro, ter ido para a cama com o presidente da faculdade ou sócios nem por ser mais uma das 500 putas integrantes da universidade. Ivone e famosa por ser o corcunda de notre dame em ponto grande, pela sua enorme barriga sempre à mostra e por ter escolhido como seu lugar de eleição a primeira coluna da direita da swing. Ivone bebe como um camelo, fica desinibida e salta para cima da coluna onde dança ate ir embora.
Obgada Meu Deus por existirem assim criaturas que tornam o auge da minha bebedeira e highness ainda melhores ;)

Slimmy

Desde k ouvi o meu irmao a falar nele a primeira vez parece k agr tudo gira a volta d slimmy :x Confesso k de inicio gostei logo nao so pela musica k acho ter grande qualidade mas também pelo seu estilo bastante extravagante.. o pior mesmo e fazer parte integrante da serie morangos com açucar geraçao 500...
Beatsound Loverboy , o primeiro álbum do português Slimmy, já se encontra à venda.
O disco inclui 11 temas, sete dos quais produzidos por Saul Davies, dos James, e Quico Serrano dos Plaza.
Beatsound Loverboy foi apresentado em Lisboa no dia 27 de Setembro, numa festa só para convidados, e nos Maus Hábitos, no Porto, no dia seguinte.
Slimmy conseguiu notoriedade em Inglaterra e nalguns meios norte-americanos, tendo um tema na banda-sonora da série CSI Miami .
Aqui fica o video Beatsound Loverboy para kem n conhece..

Primeiro post finalmente!!

Apesar de estar registada nestas conversas de garagem há já algum tempo confesso que foi bastante vergonhoso da minha parte ainda não ter postado nada..

Não sei fazer grandes apresentaçoes acerca da minha personagem, mas no fundo dos meus cadernos tenho a minha descrição feita por um amigo. Passo entao a citá-la:

“No final da tarde, A estava cansada e queria dormir mais. Sempre fora uma dorminhoca e estava disposta a tirar mais dez horas de sono. Voltara com sua bicicleta, mas no meio do caminho ela sentiu o chão levantar-se. Em poucos segundos A estava a pedalar no alto das nuvens. Uma pequena poeira de nuvens ficava para trás e ela estava maravilhada. Elefantes magros e girafas gordas cruzavam seu caminho, assim como extraterrestres bebendo whisky. A adorava quando isso acontecia.
Cogumelos. A vivia no país dos cogumelos. E não era um sonho.”

É então respeitando a apreciaçao do meu amigo acerca da minha pessoa que vou postar sobre toda a verdade de Alice no País das Maravilhas de Lewis Carroll.
Para quem já não se lembra deste maravilhoso conto infantil passo a resumi-lo para que depois haja uma comparação entre a historia contada aos miúdos e a verdadeira historia que só apos algumas experiencias de vida vim realmente a compreender.

A pequena Alice encontra-se um dia na floresta com um coelho branco que caminha a resmungar como quando se chega tarde a um encontro.
Segue-o até à sua cova, onde a menina cai por um buraco profundíssimo. A partir dali acede a um estranho mundo habitado por criaturas surpreendentes. Alice, que encontra um bolo e uma bebida que a fazem crescer ou mingar à vontade, entra no país das maravilhas, onde a rainha, rodeada da sua corte de naipes, a convida para uma partida de croquet. Toma de imediato o chá com o Chapéu Louco, a Lebre de Março e um rato do campo, e mantém uma conversação com o gato de Cheshire, que tem a virtude de aparecer e desaparecer à vontade. Assiste finalmente a um julgamento contra a Dama de Copas, mas antes de terminar Alice desperta bruscamente: tudo tinha sido um sonho. Carroll serve-se da capacidade infantil para observar a realidade com total ingenuidade, capacidade que utiliza para evidenciar os aspectos absurdos e incoerentes do comportamento dos adultos e para animar jogos encantadores baseados nas regras da lógica.

Mas será que é tudo assim tão bonito?? Ora vejamos:
Lewis Carroll foi suspeito de pedofilia porque já em idade adulta dizia que só se sentia bem com crianças, e foi já como fotógrafo que realizou retratos geralmente de raparigas entre os 8 e os 12 anos.
Estranho, não? Mas isto só para começar!...passemos à história:

Ora uma criança vai parar a um mundo completamente estranho, para especificar: no início encontra-se logo com um coelho branco que fala com ela, um coelho com uma cartola (onde é que já se viu?...), ela consegue crescer e diminuir de tamanho quando bem lhe apetece...!, criaturas surpreendentes, uma rainha que é uma carta! rodeada por uma corte de naipes!!, um chá com o chapéu louco, com a lebre de março e com um rato do campo, o gato de Cheshire que aparece e desaparece dum segundo para o outro!, um julgamento contra a dama de copas!?!! e isto podia continuar...!
Agora digam-me: onde é que já viram tantas coisas juntas, tipo não vos parece estranho que a rapariga beba um chá, encolha, e descubra um novo mundo com flores que falam, coelhos atrasados, rainhas de copas, exércitos de cartas? que não fazem sentido nenhum!? em tempo algum!!! não dá! o homem não era bom...e só existe até agora uma explicação credível:

A Alice era, aquilo que todos conhecemos por, uma grande atrofiada!!! E então já andava nas drogas leves há algum tempo... Resolveu meter uns ácidos!!! É que não pode ser doutra maneira!!! Uns ácidos a rular no sangue puro e inocente desta jovem rapariga explicam todos os factos!!! TUDO faz agora sentido!!! Olhem só que trip teve a nossa querida e doce Alice...!

Personagens do arco da velha! Para mim o melhor é mesmo o gato que aparece e desaparece...! A Alice já andava farta só das drogas leves e experimentou umas cenas novas, mais dinâmicas, uns ácidos novos incentivada pelos amigos...e olhem o resultado que deu!...
Agora dizem vocês: "Então e a bebida e o bolo que aparentemente serviam para ela conseguir controlar a sua altura?"
Para mim ...a bebida é água...todos sabemos que se bebe muita água enquanto se tripa ou chá de cogumelos, e o bolo...epá...só pode ser um space cookie daqueles que há por aí nos festivais de verão e coffee shops :p

E acho realmente que o nome do filme deveria ser Alice no País do LSD...

David Hasselhoff - Crazy for you

Ontem ao inicio da tarde de forma natural liguei o sistema electrônico de recepção de imagens e som instantâneo, que se encontrava colocado automaticamente de forma inesperada na vh1, todos conhecem com certeza este canal musical que pertence á mtv e que é capaz de nos presentear com o melhor e o pior..Desta feita felizmente foi com o melhor já que o programa a ser transmido eram os 50 piores telediscos de sempre..Depois de ver a parte final de um videoclip dos mui recomendaveis 2 Unlimited,vejo um homem vestido da cabeça aos pés de cabedal e a acelarar a fundo num motociclo de alta cilindrada numa paisagem bucólica de belas planicies e vales da california ou mesmo quem sabe da Alemanha(terra no qual este senhor tem uma vasta comunidade de fans), e a vizualizar-se através do espelho retrovisor do veiculo para ajeitar de forma cool os seus magnificos óculos de sol e seus cabelos com caracois revoltos ao vento de forma sensual,só poderia tratar-se de David Hasselhoff..

Português.

No outro dia deparei-me com uma coisa que sempre me comeu a cabeça.
Quando algo não pode ser vencido, diz-se 'invencível' certo? Assim como uma coisa que não é dependente diz-se 'independente'. Da mesma maneira que se usa 'incapaz' para algo que não é capaz.

Então 'inflamável' deveria ser algo que não se consegue flamar, arder, queimar.

Ou seja, amigos, da próxima que forem a uma bomba de gasolina façam a experiência.

-A

Babyshambles

Os Babyshambles de Pete Doherty actuam em Portugal no começo do próximo ano , segundo a antena 3 o concerto esta agendado para o dia 8 de janeiro no coliseu dos recreios em lisboa.Este será o segundo concerto dos Babyshambles em Portugal, depois da passagem por Paredes de Coura, no passado mês de Agosto. Os ingleses virão promover o novo álbum, Shotter's Nation .

Vampire in Brooklyn

Para completar a saga sobre o delicado assunto dos diabólicos vampiros de descendencia africana, que Pires abordou de um modo burlesco, apresento a tal outra pelicula(que ainda não vi, mas que prometo procurar de um modo incansavel), que conta com um senhor no papel principal que dispensa qualquer tipo de apresentações.Se perderem apenas um pouco de tempo a observar cuidadosamente o poster exposto em cima,perceberão imediatamente qe este vampiro negro ao contrario de blade(Wesley Snipes),e de tambem ter muito pouco em comum com os tais seres belos e pálidos sempre retratados,consegue conservar o tal charme sedutor e extremo bom gosto conferido á raça vampirica, algo natural dado que no fundo me refiro a Eddie Murphy.

"vampire in brooklyn"plot:
Maximillian is the only survivor from a race of vampires on a Caribbean Island, and as a vampire, he must find a mate to keep the line from ending. He knows that a child had been born to a woman who had a vampire father, and he searches for her in Brooklyn. Rita's mother, who has died in an asylum, was that woman and Rita has nightmares that she does not understand. Not knowing that she is part vampire, Max woos her and attempts to bring her to her blood sucking destiny. Even though Rita has strange dreams and actions, Justice, her partner, has feelings for her and does not want her involved with this stranger Max. But it is Rita who must decide her destiny.

Blade, a verdade.

Final de noite, enquanto como elegantemente ovos mexidos com queijo, fiambre e salsicha acompanhados de torradas, eis que vislumbro no receptor televisivo directamente colocado à minha frente, uma película de nome Blade. Imediatamente me veio à cabeça o quão impossível realmente este filme é. Não abordando o claro género/tema ficcional, mas por outro lado fazendo uma clara e lógica analogia sobre a falta de verdade desta mesma obra de arte.
Comecemos por analisar a derradeira trindade que caracteriza a personagem principal Blade. Blade é semi-humano/semi-vampiro ou pelo menos seria o que haviamos de esperar uma vez que o pai do nosso heroi era vampiro e a sua mãe humana, mas não meus caros o que realmente acontece, é que Blade é uma espécie de híbrido de vampiro com humano, que obviamente e por motivos extremamente comerciais partilha a força, velocidade, agilidade e qualquer outro tipo de poder vampiresco. Lida perfeitamente com a luz do sol (sendo talvez este o poder humano, nao sei...) , mas padece de um defeito tão intímo e sensual como o vício/prazer de sangue humano, ao ínicio blade alimenta-se de sangue congelado que posteriermente se injecta como se fosse diabético, no entanto o desejo primitivo do destemido acaba por o levar a morder e a consumir a sua amada.

Dramas à parte, eis o que interessa. A trindade consiste no seguinte, vampiro/ninja/negro.
Isto parece uma mera trivialidade mas tem muito que se lhe diga, senão reparem. Se pegarmos na palavra que resume toda esta epopeia sendo ela "vampiro" , vemos que em modo algum se pode associar de uma forma lógica a "negro" e "ninja". Um vampiro é um ser caucasiano, pálido, extremamente sedutor e arrogante, descendente de senhores feudais de séculos e séculos atrás, não podendo portanto ser negro. De um modo semelhante, um vampiro não anda aí de shurikens ou bastões de madeira vestido como o shinobi, este aparece sempre vestido a preceito e inconvinentemente belo. Resumindo, quem é que já viu um vampiro que fosse negro? Só se for naquele filme do eddie murphy (mas isso nao conta!). E quem é que ja viu um vampiro ninja? Talvez o Jackie chan com um par de presas na boca, mesmo assim não descende de África lol....

Porque é que ele dá uma de Terminator e possui o desejo obcessivo de liquidar vampiros, quando ele é também um deles? "Daywalker" como lhe chamam... e porque é que ele tem um feitio do pior com os seus amigos, tal como Ranger Walker com o seu parceiro Trivette???