domingo, 30 de dezembro de 2007

El rei D. Sebastião!!



É com um enorme orgulho que venho comfirmar uma noticia que surgiu no jantar de natal, no qual estiveram presentes os membros do corridas e alguns associados.A certo momento da noite não me lembro bem qual devido a diversas razões, horny-b. como lhe vou chamar, lembra-se de comunicar que jozé cid ou o Elton John Portugues estara presente numa sala de espectaculos da nossa cidade dia 26 de dezembro.Pareceu-me estranho, ja que nos encontravamos no dia 23 e não tinha ouvido falar de nada, mas naquele momento nada parecia estranho, se horny. b me tivesse dito naquele momento que os led zeppelin iriam tocar no mesmo espaço logo depois de cid eu provavelmente acreditaria, mas não é isso que esta em questão.E sim que este pioneiro do rock progressivo no nosso pais(quarteto 1111) estará por cá nao dia 26 de janeiro, não exactamente como o nosso embriagado amigo nos revelou mas exactamente 1 mes depois.Por isso fica desde já marcado este dia para relembrar ou conhecer as cantigas que marcaram gerações, desde o jozé cid mais comercial dos tempos dos festivais de eurovisão até um cid mais underground e indie dos seus primeiros tempos ainda quando gostava de fumar bezegol e deliciar-se com os efeitos maleficos do lsd..

Sala de espectáculos - 22hPlateia: 15 euros 1º balcão: 25 euros 2º balcão: 20 euros


Quanto ao post de Abilio relativo á musica actual achei mt bom, concordo com as afirmações principalmente no que toca á falta á falta de talento musical, quanto á questão da aparencia gosto da foto da Nicole xerzingewr, tá mal escrito mas não importa é apenas mais uma meretriz das pussycat dolls..E tambem apoio com agrado os comentarios relativos aos interpretes a solo do genero do michael buble que as pessoas dizem ser o Sinatra do sec.xxI e não passam de uns bedwetters, ou seja um backstreet boy de fato.

A ambiguidade francesa e a badalhoquice das mulheres.

Como isto anda um pouco parado, senti necessidade de largar um pouco a bioquímica e tentar agitar um pouco os ânimos com algumas constatações (mais uma vez televisivas) que mais uma vez merecem serem faladas.
Tendo ontem estado reunidos em consílio na garagem, enquanto se fala da actualidade entre amigos, inevitavelmente os canais de televisão passam todos por uma roda viva, a ver se se encontra algo que possa fazer de imagem de fundo aquando das discussões alegóricas.

Eis que nos debatemos com a MCM. Um antro de francesadas incompreensíveis com um toque de tentativa de moda americana, mas de cultura europeia bastante enraizada. Azeiteiro portanto, e à força toda, todos conhecem este belo canal. Ora, tive a liberdade de comentar então alguns dos videoclips que vi.
O primeiro a captar-nos a atenção e que nos fez ficar a dar audiência a estes homossexuais gauleses foi este :




Eiffel 65 - Blue (Da Ba Dee). Isto é, provavelmente, uma das melhores coisinhas que já vi na televisão. Se quiserem perder 3 minutos e 40 segundos a apreciar esta fantástica realização, então foquem-se nestes pontos fulcrais :

- o estilo italo-franco-americano dos três mânfios que compõe esta 'banda', principalmente a roupa gangsta do vocalista e as madeixas loiras dum dos outros gajos.

- o efeito cher presente na voz, assim como os gráficos e ambientes 3d magnificamente recriados, muito próprios de 1997/98.

- as lyrics espectaculares como 'sou azul, dabadi dabada' ou 'tenho uma casa azul com uma janela azul' e 'tenho uma namorada e ela é TÃO azul'.

- os combates que se verificam entre os elementos da 'banda' e os supostos alienígenas.

Entre muitas outras coisas. Aliás, fazendo o quote, 'The name "Eiffel" was chosen randomly by a computer program and the "65" was scribbled onto their name on a demo by mistake', ou seja, muito pouco se poderia esperar dum grupo assim.

Para aqueles que não querem ver ou simplesmente não entenderam o plot, passo a explicar de forma extremamente resumida o que se passou, no meu entender:

'Uma banda muito bem sucedida, os Eiffel 65, cantam o seu novo hit acerca de um rapaz que vive num mundo azul, e vê tudo azul, por isso ninguém o compreende. No meio de um dos seus mega concertos cheios de audiência na terra, um bando de aliens (azuis) raptam o vocalista numa espécie de ovo azul, e metem-no na nave a bordo do planeta natal deles. Os seus companheiros prontamente vão atrás dele para o salvar. Quando chegam ao planeta, a força armada rapidamente tenta expulsar os amigos, ao que eles respondem com violentos poderes dignos de um episódio do dragonball. Enquanto isso o vocalista é libertado no meio de um palco, a cantar a mesma música que cantava na terra, para uma audiência de milhares de aliens iguais azuis, ao que ele demora cerca de 1 minuto a perceber que já não está onde estava. Os seus companheiros acabam por salvá-lo, e quando estão a ir de volta à terra, vêem uma mensagem no planeta a dizer 'please come back', ao que eles acedem ao pedido e voltam para o planeta deles.

Simplesmente fantástico. Mas seguindo em frente, no meio de mais músicas na ordem de david guetta e david vendetta e de outras em rap francês, surge-nos o mítico bob sinclar.


Isto tem muito pouco que se lhe diga. Nem eu percebi muito bem a 'história', a música é deveras pior mesmo até que a love generation, e aquele negro canta duma maneira muito estranha.

Mas tem gajas boas, é o que se quer. E é isto que me leva à segunda parte do post.

Vou ser muito sucinto. A música hoje em dia move massas, já desde o tempo dos beatles. Portanto quanto mais audiências se tiver e quanto mais conhecido se for, mais longe se vai chegar e mais dinheiro se vai ter. O bono é um bom exemplo disso.

Agora, será que não está tudo a cair no mesmo? Quando se vê um gajo a cantar, vê-se um latino a dominar a sua guitarra acústica, um branco a tocar canções de amor num piano, um grupo de jovens rebeldes numa banda normal, ou então um cantor solitário a imitar o elvis ou o frank sinatra.

E quando se vê uma gaja a cantar ? Vê-se isto.

isto,


isto,

e isto.

Portanto, uma cambada de badalhocas que ganham o delas a vender o corpo, mas musicalmente. O que não me deixa mentir é a quantidade de massas que isto move, e a quantidade de videoclips assim que é encontrada diariamente nos canais de música. Veio-me agora à cabeça outro que não me lembro muito bem do título da música nem da artista (lá está, comprova), mas eram meia dúzia de gajas seminuas e o refrão era 'come on baby, i'm sexy girl (sem, sem o -a-), come on baby, i'm nasty girl.' repetidamente. Como melómano que sou, revejo muito pouca qualidade neste tipo de música, assim como nas outras do género, visto serem demasiado básicas ou copiadas de outras músicas mais antigas.

Amigos, não me levem a mal, gosto tanto de ver as gajas como vocês porque sim, sou homem, é biológico, e a gente gosta, mas será que já estamos a entrar na era da prostituição musical? Ou já lá estamos há muito tempo?

-A

quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Natal..mais um ano

O Natal..epoca do ano em que toda a gente tem um pingo de hipocrisia na sua solidariedade. Beijos, abraços, apalpoes e prendas é o que se quer. Rua iluminadas, shopings a abarrotar, centenas de euros gastos em prendas k a maior parte das vezes nem gostamos...mas hoje vim aqui falar acerca de dois assuntos, o primeiro é que conto convosco para me ajudarem a desenvolver a teoria de que em qualquer pai natal de shopping é um pedófilo disfarçado que aproveita esta altura do ano para ter um puto sentado ao colo a dar-lhe mel para mitrarem o presente que querem. Como é que as crianças nao desconfiam de tamanha bondade? E também...se eles fossem minimamente inteligentes viam que a cada virar de esquina há um pai natal!! estranho nao? e outro facto que eles também nao percebem é que o pai natal supostamente não se pode ver e desce pela chaminé para nos deixar presentes sem que ninguem o veja! Cada um acredita naquilo que quer..Quanto aos 5ooomil mails que recebi, mesmo de pessoas que nao me falam durante o ano inteiro, encontrei um que é severamente estupido de um gajo que nao deve ter mais nada que fazer..ca vai ele:

"É só para avisar que não vai ser possivel o pai natal chegar a vossa casa
pq apanhou uma borracheira tao grande aqui em minha casa que está na casa
de banho a gregar.
e as renas nao querem arriscar com as operaçoes stop,por isso esta noite
ficam em minha casa.
o rodolfo está com o pai natal pq ele está xato, e o rodolfo é kem esta
mais habituado a lidar com as borracheiras dele.
acho que a mae natal nao existe, e que a pessoa com quem o pai natal esteve
envolvido emocional e sexualmente é o rodolfo a rena.
por isso mais uma vez peço desculpa a todos, arranjem alguem em vossa casa
que se mascare de pai natal para esta noite nao perder o espírito
natalicio.

bom natal"

e pronto :) e NaTal tenho a conta recheada! viva a solidariedade natalicia

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

Natal.

No seguimento do post do Leonel, aproveito esta consoada para, em nome do corridasdecavalo desejar um feliz natal (e do ano novo mais tarde se falará) aos leitores e aos amigos :)
Agora quem quiser fazer uma vaquinha e dar-me uma prendinha, que esteja à vontade. Têm aqui uma sugestão :

De resto, já falei muito de natal no post anterior, e para o completar não me veio grande coisa à cabeça. Só cheques e vales fnac.

Para finalizar, desejo os melhores momentos aqueles que passam esta quadra com 30 familiares à lareira da quinta da avó, com primos pequenos (aproveitem-nos enquanto eles ainda acreditam no pai natal) e que têm prendas debaixo da árvore, ainda que sejam umas peúgas.

Um abraço,

-A

Merry Christmas!!

Notas a reter:

-Arranjar um local para jantar na véspera da véspera de natal é kilhado..

-segundo um sábio "garçon" que parecia o corcunda de notre-dame náo devemos morrer com saude...

-O bife-hamburger é espectacular...

-O molho do condado deixa-te com************voces percebem!!

-Porque é que uma garrafa de santal no gaspar custa 3euros se for consumida no estabelecimento e 2euros se for para levar?

-A renault modus é um carro impagavel..

-Guardizela deve ser um sitio mt bom para viver..

-Quem é o Luis da Bm?

-Esta provado que o wiseguy que tambem é moina, hábita na pequena propriedade fantasmagorica em frente ao multiusos..

sábado, 22 de dezembro de 2007

Um grande bem haja Leonel


E parabéns por este teu dia :)

-A

domingo, 16 de dezembro de 2007

Tempo festivo.

Numa altura em que o natal se aproxima, apesar de as decorações já estarem nos shoppings desde final de agosto, torna-se quase obrigatório fazer o post cliché sobre o consumismo que nos abafa nesta época do ano.
Eu nunca comprei presentes para ninguém, porque principalmente o diálogo com os meus pais é o seguinte :

-'Então pai/mãe, que me vais dar no natal ?'
-'Nada, já tens demasiadas prendas durante o ano.'
-':('

À qual resposta eu me calo, porque eles até têm razão. Pessoalmente não dou muito valor a estes dias 'festivos', incluindo o ano novo. São dias iguais aos outros, com a particularidade do dia seguinte ser feriado. Já dizia o outro que 'o natal é quando um homem quer' não é ? O que leva a crer que podia ser perfeitamente no dia 29 de fevereiro ou em 17 de setembro.

Então o que é que me chateia ?

Maioritariamente, a quantidade de parolos com demasiado tempo livre (que vão buscar não sei onde) e que se encafuam e atolam os shoppings, vedando o acesso a pessoas simples e normais como eu que apenas querem dar lá um salto para comprar uma coisa qualquer.
Começa pelo parque de estacionamento. Ora, eu sou um gajo com muito pouca paciência no que toca a procurar lugares em estacionamentos de shoppings. Nesta altura do ano é muito frequente que haja poucos lugares livres, lugares esses que vão ser prontamente ocupados exactamente pelo carro que vai à nossa frente. Espanhóis, franceses, e até um chinês num BMW X5.
A parte engraçada é que os sinais e as direcções a seguir estão postos duma maneira espectacular, de modo a afastar-nos de todos os lugares mais próximos das entradas e a deixar muita gente passar à nossa frente.

Caso consigamos passar a fase do estacionamento, assim que chegamos ao topo das escadas rolantes, deparamo-nos com um mundo de enfeites pirosos, maioritariamente cometas e estrelas duma forma abstracta de cor vermelha e branca, e uns pinheiros aqui e ali.
Somos envolvidos por uma enorme quantidade de pessoas provenientes de sobral pichorro, girabolhos, ronquenho ou até mesmo guardizela. Todos sedentos por saldos, mesmo que sejam de 5%, vagueiam pela salsa ou bershka até encontrarem o outfit dos seus sonhos para um natal em família, e talvez para uma passagem de ano 'chique' numa discoteca da moda.

Uns na toys r' us a comprar caixotes do tamanho dum smart para o filho de 5 anos, outros na fnac a comprarem a ultima geração de ipods, toda a gente adere ao belo consumismo que se verifica tao alegremente desde o inicio de dezembro. Tirando a óbvia pergunta de onde é que toda a gente vai buscar dinheiro para dar brutas prendas a 17 membros da família sem hipotecar a casa, uma vez que a inflação aumenta proporcionalmente ao desemprego, é, porque é que o fazem.
Tudo bem que o simbolismo cristão da oferenda de prendas no dia 24 para 25 já está bastante enraizado e torna-se mais do que tradicional fazê-lo, mas porque é que todo o bom português até tem que deixar para a última a compra de prendas ? Deixem os espaços comerciais para quem tem que ir lá despreocupadamente comprar qualquer coisa !

Acho que este post podia ser largamente melhorado, mas não me vem grande coisa à cabeça..
Espero contudo que se identifiquem um pouco comigo na revolta quanto a esta malta vestida de ganga da cabeça aos pés que muito sinceramente me afecta os nervos.

Um abraço quase natalício com cheiro a páscoa,

-A

Toy apanhado 10 vezes em excesso de velocidade!!

A noticia ja é do inicio deste ano e foi publicada na primeira pagina do respeitado jornal "24 horas", mas é sempre bom recordar momentos memoraveis de uma verdadeiro artista e rei dos palcos que é toy, o maior rockstar nacional..

Toy( António Ferrão) foi apanhado pela polícia em excesso de velocidade e está há dois meses sem carta de condução. Mas esta não foi a primeira infracção.O cantor revelou ao 24horas que já foi apanhado dez vezes a conduzir com o prego a fundo ao volante do seu Mercedes S320 – e promete repetir a proeza: mal possa meter as mãos no volante vai andar de novo a alta velocidade. Enquanto espera que lhe devolvam a carta, contenta-se com as “boleias” do seu motorista particular (!!).“Gosto de conduzir e sei que conduzo bem. É por isso que, tendo eu carros potentes, carrego no acelerador”, revela o músico, que jura que costumar andar sempre a abrir. “Ando sempre a mais de 200 km/h na auto-estrada. Só que essa postura custou-lhe cara. Em Novembro, Toy foi inibido de conduzir depois de dez multas e algumas cauções à mistura, que foi pagando até atingir um limite.“Só num dia fui multado duas vezes. Uma na A1 e outra na via rápida da Costa de Caparica”, relata, defendendo considerar “um excesso de zelo” a atitude das autoridades para com condutores como ele, que “só não cumprem esta regra absurda do limite de velocidade e são penalizados por terem um carro melhor e mais seguro”.O artista tem uma teoria inédita sobre a causa da sinistralidade em Portugal, que descreve: “Os acidentes ocorrem devido à mania de perseguição que a polícia gera nos condutores. Passam o tempo todo a olhar para as pontes, para cima e para o lado, a ver se há radares ou a pensar que por eles passa algum carro descaracterizado da polícia e depois espetam-se”.As histórias de aceleradelas e paragens obrigatórias em operações stop do cantor nas estradas da Margem Sul, onde vive, são quase tão conhecidas das brigadas de trânsito como as letras das suas canções. “No outro dia, fui mandado parar e quando abri o vidro o agente da brigada olhou bem para mim e disse: ‘Já sabíamos que só podia ser outra vez o António’”, conta.Em vários anos de carta de condução e grandes velocidades, Toy garante nunca ter tido um acidente. “Devo fazer cerca de cem mil quilómetros por ano só em Portugal, sempre a abrir, e nunca bati. Foi também por isso que comprei um carro seguro e confortável... no qual [devido ao limite de velocidade] não posso carregar no pedal”, diz.

Mas felizmente e apesar das 10 coimas Toy nem sempre é apanhado, o que vale ser bonito!

sábado, 15 de dezembro de 2007

Lost - Season 4 Official Trailer (High Quality)

O primeiro trailer da muito aguardada(parece mt nerd?),quarta serie de lost que sai em Fevereiro do proximo ano..

sábado, 8 de dezembro de 2007

Coisas que faltam na minha terra.

Ora, eu sempre me gabei de não viver numa metrópole degradada que é a cidade de lisboa e de viver na muy nobre e sempre invicta cidade do porto, onde tenho tudo o que preciso à mão. Ou pelo menos pensava eu, até um colega meu me contar um belo episódio que presenciou na terra dele.



Pois é. A festa do ao contrário. A loucura! E então no que consistia este belo convívio? Quando soube que o meu colega ia a essa bela festa, pedi-lhe encarecidamente que me fizesse uma pequena reportagem, à qual ele acedeu. E nada melhor do que vos deixar com ela :



"Pego na minha Toyota StarVan e dirijo-me para a colectividade. Dou uma volta à mesma a apreciar o ambiente e, sendo cedo, apenas a malta habitual se encontrava presente. Estaciono a StarVan, entro e comecei por olhar em redor e ver se estava alguma coisa, portanto, ao contrário. Pois bem, após alguns minutos a inspeccionar o local pude verificar que a organização teve o cuidado de preparar como cenário, um ambiente ao contrário, ora nao fosse esse o tema. Compro o bilhete, ando para a esquerda como normal e percebo que afinal afinal era a porta da direita. Os porteiros estavam então vestidos a rigor, ou seja, do avesso. Pelo que mais tarde foram substituidos por porteiras. Começo a cumprimentar o pessoal meu conhecido e amigo mas com a mão esquerda, o que logo foi alvo de risota e ofereceram-me então uma mini, a qual rejeitei e bebi uma água. Dentro do salão, olho e... deparo-me com o cenário: o Agrupamento Musical em dias normais estaria em cima do palco, ora pois bem, hoje estava no fundo do salão, por sua vez o bar que costumava ser no fundo do salão estava então no palco, bem como o equipamento electrónico do Agrupamento Musical.





Em dias normais, são os homens que estão no bar a servir minis e águas, e neste dia, as mulheres faziam esse serviço. É preciso fazer notar que se pedissemos uma mini, serviam-nos uma água, e vice-versa. Tudo o que era projectores, iluminação, em dias normais estaria em frente ao palco, pois bem, hoje estavam a meio do salão. Ao olhar para as paredes, constatei que tudo o que era faixas publicitárias também haviam sido viradas de pernas para o ar (como diz a música!). Ao olhar para o tecto, sugerido por um amigo, deparo-me com a situação da fotografia seguinte, ou seja, uma mesa, cervejas, um malboro, cadeiras, e uma grade de minis pendurada ao contrário no telhado, espectáculo.



Visto mais ou menos o cenário, fico-me junto do bar mais os meus amigos la da aldeia, a observar o desenrolar da cena. De onde estou tenho vista para todo o salão (lembrem-se que estou no palco, local elevado em relação ao salão!) e reparo logo nas expressões dos recém-chegados, um ar de surpreendido e de risota também, o que logo comentámos todos acerca desse facto. O 'chegado' (já não é recém) entrava, esboçava uma gargalhada e comentava logo com os colegas. Todos faziam isso, era realmente visível a expressão de admiração dos 'chegados'. Ora bem, com o chegar das pessoas (e muitas, note-se que foi mais uma enchente bem à moda da casa) a festa começa, a música começa e começa então tudo a dançar no salão. Tudo animado, tudo sempre na risota, comédia, até que a primeira música termina, alguns à procura da entrada para o bar, outros a quererem ir à rua, mas a porta era outra, portanto, estão a ver que se gerou alguma confusão bastante interessante para quem observava. Decorre a festa na normalidade tudo estranho devido à disposição dos equipamentos. Ora bem, balanço bastante positivo desta festa do ao truncário, como eu chamava sempre, o pessoal aderiu bem e pediu por mais. O Agrupamento Musical também teve o seu comentário e voto de parabéns pelo tema, alegando que gostariam de repetir se possível. Em jeito de conversa com a organização, pensam em realizar mais festas deste género pelo que me pediram opinião. Ora eu dei a opinião de, quem me conhece sabe, a festa dos óculos. A ideia foi aplaudida desde então e possivelmente teremos aí a festa dos óculos. E do bigode talvez."


Mílton e Abílio

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Do melhor

Quando eu pensava que nada em termos musicais poderia piorar eis que Latino aparece na minha vida. Estava eu a fazer zapping e depáro-me com o canal 11 da tv cabo, tv record, com o programa "O melhor do brazil", infelizmente ou não, era uma repetição de há alguns sabados atrás...mas como não tinha visto recostei-me no sofá a observar como é que deixam passar esta imagem tão podre daquela maravilhosa terra. A esta altura devem estar a pensar que vou falar de uma das rubricas do canal que é "Vai dar namoro"...mas a Belinha, o Frota e resto ficam para um proximo post. Hoje venho retratar o momento musical. Márcio, o apresentador, chamou ao estudio o Latino, e eu pensei..mas que raio é o Latino. Aparece então ao pé de Marcio um gandim alto, estilo afavelado rico e diz que vai cantar "duas musica!". (n fui eu que me esqueci do S)

Não há palavras para descrever os momentos que se seguem...



não tive coragem de ouvir a segunda musica... É O MELHOR DO BRAZIL...dizem eles!!


Numa Numa Heyyy

domingo, 2 de dezembro de 2007

Arctic Monkeys - Fluorescent Adolescent (2007 EP)

Tracklist:

01 Fluorescent Adolescent
02 The Bakery
03 Plastic Tramp
04 Too Much To Ask

Password : musicinvasion.blogspot.com

Gaspar, a ressurreição.. Vol. I

Dia 1 de Dezembro, feriado Nacional. Exactamente uma semana após um sábado glorioso, aproveitamos para festejar um after pinheiro, notamos que havia algo incompleto nas nossas vidas. Depois ter passado a primeira depressão da noticia que nos encavacou num mar de lágrimas e sofrimento durante cerca de 72h, decidimos rumar a esse local para ver como paravam as modas e perceber como os novos tempos e talvez requinte, pós 25 de abril chegou a café gaspar. A falta de leis ou mesmo convencionismo sexual de outrora foi substituido por um post modern de morangos com açucar/mascotelos, com pedra dura à mistura.
Os novos supostos capitães deste negocio próspero, basicamente controlado por agiotagem, denominado café gaspar, foi parar às maos de dois mastubardores compulsivos, mas não por mastubardores compulsivos Pamela Anderson, mas sim por Ana Malhoa. Com certeza que a entrada triunfante foi feita com um certo ar agressivo por álcool e *. Desconfiados da nova gerência e falta de tradicionalismo rude e campestre de outrora. Aqui ja não havia “menina enfermeira para aqui” e “senhor doutor para acolá”, de quem não conhecia chicletes gorila mas sim buballoo. Quando entramos demos de cara com dois mânfios nascidos na parte final de 1980 e aspirantes a xicos espertos. Um deles possuia uma dentição que envergonhava o próprio godzilla ou mesmo stor Amândio, e no entanto envergava uma t-shirt de desenho italiano manufacturado em guardizela por certo, o seu subalterne não seria de certo melhor, já que possuia e demonstrava de forma pouco convencional, um anel doirado tipico de um compromisso saloio de hà 3 – 15 dias consumado na feira tunning do multiusos atraz de um Honda civic V-tec na banca de refrescos/algodao doce. Eles demonstravam abertamente que não controlavam nada de negocio, gaspar tinha-os na teia de seduçao. Um sujeito de estatura baixa menos de 1.65cm de altura, que era o progenitor de uma das criaturas supracitadas via-se ele mesmo escravizado no meio daquela teia de grande vontade/ escravatura. Nem o bigode tipicamente lusitano deste ser, lhe permita fazer afronta a um dos maiores machos dominantes da era contemporânea ou mesmo nortenha.
Segundo o que nos apercebermos gaspar continua a imperar neste magnifico harém/fêvera/santal/negocios-whathever, El-don começa pela primeira vez a receber dinheiro de protecção do seu próprio estabelecimento, já que recebe uma bela maquia por ter “passado” este santuário a mãos dos gentios/camponeses/cachorrão/bowling-fafe usufruindo de todos os luxos e regalias de um fazendeiro em pernanbucano vai á sanzala aliviar os seus prazeres nobres/feudais.
Sentamo-nos numa mesa à partida convencional,mas deparamo-nos com uma tábua em cima do glorioso bilhar,onde ocorreram diversas brincadeiras de cariz porno-hardcore à boa e velha maneira de antigamente, pedimos o habitual. Vinho distinto de Amarante, acompanhado das consagradas francesinhas que tornaram célebre este local. Nisto surge um novo lacaio dos qual já foi mencionado pelas roupas italianas e perturbante dentição macabra e com um olhar de putanheiro júnior do Arara, que nos pergunta o nosso próposito neste mesmo local. Com um olhar de relance, rapidamente notamos que o velho sítio de libertinagens boémias de uma vida passada, se tornou um bar dos rebeldes qualquer ou simplesmente uma mísera névoa do passado promíscuo já relatado e vivido, de grande mágoa no entanto não partilhado com o presente inconventientemente verdadeiro. Pedimos o habitual e convencional nesta “trattoria italiana” de bom nome, Santal e francesinhas. O pedido exeburante de “fevera” feito pot Pires foi subtilmente declinado, por este criado, sob a pena de se encontrarem danificadas. A palavra “danificadas” não existe no vocabúlario reduzido de GASPAR, no entanto também não é isso que está em questão, o que realmente queremos referir é o estado actual das coisas.
Os petiscos pretendidos não tardam a aparecer,revelando a contrafacçao pura e dura praticada neste novo regime anticavaco.
Os infieis apresentaram uma versão domesticada ou mesmo nao pornográfica do exlibris desta casa.




No que concerne á porcaria/delicia/essencia da francesa ela continua,mas no prazer fisico e deveras carnal nao se trata do mesmo.
Tal qual el-rei d.sebastiao cantado elegantemente por jose cid, ao qual este três companheiros fazem uma vénia, o don reaparece numa noite gelida de nevoeiro,vindo de um burgues jantar na pizzaria que de pizzaria pouco tem, com alguns factos sobre o surreal propósito de tanto
drama.. continua num próximo volume deste conto popular retratado..




Com grande prazer Pires de Amílcar Cavalo, Maria Gorreti Cavalo e Leonel Cavalo.

terça-feira, 27 de novembro de 2007

My Dream Is to Find a Madeleine

Apesar de ainda estar um pouco magoado pela notícia do post anterior, não posso deixar de lembrar que o que importa é seguir para a frente e pensar no futuro, por isso deixo-vos com uma bela cantiga.

-A

Primeiro o Luto e depois nada será igual


É com grande tristeza que este blog está de luto. Hoje quando me dirigia com uma amiga à tasca do Dom, vi o dono bastante estranho do outro lado da rua a mirar o seu estabelecimento, achei a situação um pouco estranha, mas atravessei a rua e fui cumprimentá-lo, foi quando me disse que tinha passado a tasca. Desatei a rir, pois o Dom sempre tinha uma graçola ou outra debaixo da língua pronta a mandar, este fez um olhar mais sério e disse-me que realmente era verdade, que tinha passado o café a uns manfios lá da rua que, tal como nós, passavam lá grandes momentos. Fiquei sem reacção, parecia que grande parte da minha vida estava a ir-se embora, estou desolada. Trago grandes recordações da tasca do Dom, o próprio Dom era a maior e melhor recordação que tenho de lá, depois havia ainda a "fraumcesa" picante, o santal de uva, o bilhar a pala, os finos com sabor a ovo, os residentes habituais (wise guys), a conceição, a comemoração da eleição do Cavaco a presidente da república...e toda a aura positiva e muito pouco honesta que aquele lugar tinha. Reparei de cá de fora que mudaram a máquina de tabaco e alguma da disposição do café.
Dom disse-me que apesar de se ter visto livre do seu estabelecimento ainda impunha respeito lá dentro e que iria lá estar muitas vezes mas que de facto aquele já não era o seu café.
Imagino agora que daqui por uns dias a tasca vai ter mesas modernas, vai deixar de vender a fêvera no pão e nem mesmo as mulheres da fábrica vão lá comer um bolinho de bacalhau dentro do pão e beber um copinho do casticinho. Onde é que eu e os meus caros compinchas agora vamos ouvir os maravilhosos golpes e peripéciasdo Dom e desfrutar de uma chouricinha assada ao mesmo tempo.
Sei que este assunto merecia mais desenvolvimento mas ainda estou a recuperar do choque.
Apesar de tudo de mau que vai acontecer daqui para a frente, o estabelecimento continua com o mesmo nome.
No fim da conversa, quando me vinha embora ouvi ainda o Dom dizer "Deixe lá menina assim tenho mais tempo para as minhas amigas"...

sexta-feira, 23 de novembro de 2007

Abertura fácil.

Antes de mais nada, fica aqui o meu grande apreço pelo Pires, e pelos parabéns que me esqueci de lhe dar atempadamente, um grande abraço e um bem hajas, fica aqui o teu presente, além de outro que tenho para te dar pessoalmente :

http://rapidshare.com/files/71836961/Dead_Or_Alive_-_You_Spin_Me_Round__Like_A_Record___Remix_.mp3.html

Posto isto vamos ao assunto do dia.

Qualquer universitário que tenha um orçamento apertado e more relativamente longe de casa, tem obrigatoriamente que 90% das vezes se ver obrigado a fazer o jantar em casa, partindo do princípio que a hora de almoço não dá de todo para ir a casa.

Eu até sei cozinhar, e de vez em quando lá faço uns petiscos um bocado diferentes e variados, mas quando se chega a casa cansado e com pouca pachorra para as panelas, já se come mesmo só porque se tem que comer.

Uma vez que só se vai jantar ao saudoso Shô Bítor (portador de uma alegria e cortesia extrema que roça o homossexual) em dias de festa, sobrevive-se à pala de massa e atum, e outras iguarias tais. E é sobre isso que eu vou falar aqui. Enlatados.

Toda a gente conhece a maravilha do mundo dos enlatados. Aquele tipo de comida que é conservado num molho deveras estranho, que não queremos de todo saber o que o compõe mas que nos garantem que não tem corantes nem conservantes, nem qualquer tipo de aditivo. As datas de expiração rondam o ano 2012, por isso parece-me difícil que algo se aguente dentro duma lata durante tanto tempo sem levar com merdas em cima. Mas não discutamos isso.

A história começou quando no outro dia tive o discernimento de trazer do minipreço POLVO enlatado. Ora, eu pessoalmente gosto de polvo, com arroz, portanto como até me parecia minimamente racional resolvi abrir-me a novas experiências.

Nunca comi coisa mais horrível. Frio, com um sabor tipo pizza com 2 meses debaixo da cama, e com pedras pequeninas à mistura. Esqueçam.
Por outro lado, não dispenso o tomate triturado enlatado que tão bem fica por cima da massa que faço 3 vezes por semana, assim como os pêssegos em calda que são bem bons. Até feijão preto em lata já cozinhado também é bastante bom!

O atum é basicamente o pilar alimentício de todas as sociedades desde os tempos pré-históricos. Até o homo erectus já devia ter as suas latas de bom petisco num canto da caverna. De todas as coisas enlatadas é provavelmente a que tem melhor aspecto e que parece mais saudável.

Já as salsichas são um bocado ambíguas. Toda a gente gosta, e ninguém se importa de comer, embora saiba que aquilo é uma bela mistura de carne estranha e outros tantos animais. Aliás, lembro-me de lá na faculdade terem feito uma experiência qualquer com uma salsicha de vaca e aquilo dar 10% de pato. Mas isso são outros 500 paus.

A reter aquela espécie de gelatina que vem como meio de cultura daquilo. Se a metermos no frigorífico solidifica e fica uma gosma indiscritível que merecia um símbolo de biohazard na lata.
Além destes encontra-se muito mais coisas em lata, tais como cogumelos, sardinhas em molho de tomate (argh), e confesso que já encontrei salmão e carne assada (?).

Isto leva-me a quê ? A uma coisa pior que enlatados. Ou seja, comida que vem em sacos em que é suposto adicionar água e fica tudo com um ar bastante caseiro e delicioso.
Tenho lá em casa duas saquinhas, uma com canja em pó, outra com sopa de tomate em pó, em que o pacote da primeira retrata uma galinha com um ar extremamente saudável e alegre, o que só pode indicar boas notícias e a ausência de H5N1.

Portanto convido quem quiser aparecer, a jantar em minha casa para experimentar desde já estas sopas, caso se arranje coragem para tal feito.

- A

Teorias e teorias..

Final de cumple años, de uma forma anestesiada no entanto alegórica bebemos o último álcool à nossa disposição e moi e Maria Goretti dá-mos início a mais um punhado de teorias relevantes ao nosso e vosso modo de vida.

Comecemos por descrever o programa televisivo de nome “Miami Ink” do canal people and arts da tv cabo. Enquanto dá-mos mais um trago no nosso elixir natural de nome mini, apercebemo-nos do quão repetitivo ou mesmo de certa forma absurdo este show, verdadeiramente é. Tanto quanto sabemos esta serie será mais uma das infinitas reality shos/ series que existem lá nos States. Ou seja terá no mínimo 13 episódios por cada season ou época, na língua de Camões. Aparte do eventual sentido conservador e de acordo com os nossos nomes tipicamente lusitanos, não vamos criticar ou julgar a arte de tatuar, bem como a própria prática corporal da mesma em qualquer pessoa. O que realmente vamos descrever é o quão inútil é a essência deste programa, se não reparem: o plot de cada episódio é sempre o mesmo, basicamente um indivíduo entra num atelier de tatuagens e traz sempre uma história que é sempre comovente, sendo esta real ou simplesmente para aparecer na televisão e dizer que está em Miami a fazer uma tatuagem. Cliches à parte, uma pessoa perde um familiar e faz uma tatuagem exuberante que às vezes mais parece querer “graffitar” o próprio corpo do que fazer uma homenagem real e sincera ao defunto. Querer fazer uma tatuagem com um nome “Jason”ou ”Jessica” é um habitué, referindo provavelmente o amor eterno do seu filho, só não achando muito conveniente quando esta é feita na zona pélvica por exemplo na zona da calcinha ou então quando fazem mesmo no meio da nádega. Por fim há ainda quem recorra a esta arte para chorar sobre o leite derramado de um ente querido que morreu de overdose cavalgante.

Imaginem agora estas 3 situações x 13 episódios ou mais e terão assim uma season completa deste programa. Vejam, portanto, o quão a “estupidez” e falta de imaginação deste show.



O segundo aspecto que vamos falar é acerca da nova sósia americana da Ana Malhoa, podiamos procurar em cada canto do mundo alguém que conseguisse ter o mesmo aspecto da tipica porca de seios fartos, com x’s piercings e tatuagens, que vestisse uns fatos de cabedal fushia e dançasse num barão, que só no outro mundo à parte que é a america encontrariamos. (Claro que achar alguem que tivesse o pequeno pormenor de ter uma filha chamada Índia foi-nos impossível)

Eis que nos lembramos da retornada Britney Spears, acabada de ressuscitar do inferno da música pop e com um coiro nada ateléctico na qual exibe trajes diminutos, igualmente porcos e de mulher da vida, chegamos à conclusão que encontramos a Ana Malhoa estrangeira. O que podemos nós esperar de uma criatura que de um momento para o outro deixa de ser virgem, começa a fumar e a empielar-se todos os dias caíndo por fim no fundo do poço sendo apanhada sem calcinha na companhia de Paris Hilton? Uma Ana Malhoa, claro está. Ora analisemos a questão, a Ana Malhoa também começou por ser uma rapariguinha que cantava músicas inocentes com o seu pai e que mais tarde apresentou o buéréré (já de cabelo à lésbica e nada puritana), depois também desapareceu durante uns anos e voltou mais porca do que nunca com um fato de exuberante de cabedal e botas de stripper..Ainda há quem diga que não há duas pessoas iguais.

Por fim revelamos a nossa última teoria sem a qual não nos seria permitido realizar este post. A teoria do papel amarrotado. Se queimarmos uma folha de papel sem qualquer dobra ou marca reparamos que esta se extingue quase logo, ao passo que se amarrotarmos a mesma quantidade de papel e a queimarmos esta vai extinguir-se mais lentamente. Com base nesta teoria colocamos * numa OCB amarrotada e agora ainda estamos a desfrutar dos resultados. A leis da física são espectaculares.

Post redigido por Pires de Amilcar Cavalo e Maria Goretti Cavalo.

quinta-feira, 22 de novembro de 2007

Pires

Um bem haja mt grande no teu dia caro compincha Pires






quarta-feira, 21 de novembro de 2007

ONDE ESTÃO OS HANSON?!?!?!?!?!?


Estava eu a passar mais um belo serão na companhia de Pires quando ligamos no canal 23 da tvcabo e nos deparamos com 3 criaturas loiras que um dia se lembraram de sair a rua e grunhir qualquer coisa do género "MMMBOP"?!? MMMBOP, mas o que é MMMBOP? Seja o que for fez sucesso no meio das miudas e de alguns rapazes (queens), aparecendo de 30 em 30 mintos na mtv e em revistas bastante aclamadas na altura como a Super pop e a Bavo.
Para dizer a verdade nunca sei se me devo referir a eles como "Hanson" em função de serem uma "banda" ou "Os Hanson" por serem os irmãos da família Hanson...
Podia aqui descrever todo o conto de fadas destes irmãos e dizer que a sua carreira começou no dia "x" no local "y" mas isso basta irem ao site oficial e vêem tudo ( já agora http://www.itzhanson.net ), eu vim divulgar a actual vida deles, como seres adultos e de cabelo cortado!! (este facto provocou mortes no fan club).
  • Isaac Hanson, o mais cota deles que tocava guitarra só e apenas porque não tinha mais nenhuma funçao na banda, actualmente com 27 anos está casado e tem um filho!
  • Taylor Hanson, o queen que cantava, devia ser o único com a voz minimamente audível, com apenas 24 anos vejam só, está igualmente casado e tem 3 frutos desse casamento (Carago Fornicam que nem coelhos, se aos 24 tem 3 aos 30 tem [nove vezes cinco, cinco e vão quatro...hummm])
  • Zachary Hanson, o puto da banda que tb proferia uns sons pela boca, hoje tem 22 anos e um filho também.

    No seu historial desde que se tornaram famosos nunca sairam por ai a conduzir bebados, também não cheiraram drogas, engoliram pilhas ou sairam à rua sem cuecas, o que tem o seu lado positivo. O que eu não fazia a mais puto ideia era que eles já lançaram "X" discos e que agora estão de volta à ribalta (o unico fundamento que tenho disto foi uma cena que li agora no site oficial..confesso que fui la...muahhh :D )

    Acho também de importante relevância colocar aqui a discografia deles


    1994: Boomerang - nunca ouvi falar
    1996: MMMBOP - uh uh cá está lá, o seu grande êxito! Hanson é que é fixe
    1997: Middle of nowhere - ai foi foi mesmo gravado no meio do nada, porque nunca ninguem ouviu falar disto
    1997: Snowed In - outro?! no mesmo ano?! viva a pujança
    1998: 3 Car Garage - este é obvio foi quando o mais velho atingiu os 16 anos e teve o seu poçante..ou é outra garagem?!
    2000: This time around - repito o que disse em relação ao Boomerang de 94
    2003: Underneath - debaixo de quê do armario? eu acho que voces estão mais inside do armário
    2004: Debaixo do Armário acústico
    2004: 20th Century Masters: The Christmas collection - haha não fui só eu que cantei o "pinheirinho... pinheirinho"
    (longa a discografia destes caralhos!!)
    2005: The best of Hanson-Live and Electric - electric?!?! será que as fãs deles que agora vão aos concertos metem rolhas e são umas tolas?! é electronico que ta a dar pessoal
    2007: The walk - será que é desta que nos vamos poder atrofiar novamente os nossos ouvidos com os 3 manos a correrem o mundo de novo e aparecerem outra vez na mtv combatendo os "gangstas" que para lá se mitraram?


    A verdade é uma, podemos até não gostar da musica deles, mas uma coisa temos que admitir, o corte de cabelo melhorou bastante ;p





[Não é qualquer um que consegue ser retardado o suficiente para cantar isto!!]

Mmmbop, ba duba dop
Ba du bop, ba duba dop
Ba du bop, ba duba dop
Ba du
Yeah




Saudações, Maria Goretti Cavalo

domingo, 18 de novembro de 2007

O peso da responsabilidade.

Enquanto faço alegremente um relatório de genética que vale 30% da nota, e que chega à picuinhice de ter que escrever em times new roman tamanho 12, com um espaçamento de 1,5 e ter os títulos centrados a 1/3 da altura da página, vou-me relembrando dos velhos tempos em que basicamente não fazia nenhum e tirava brutas notas. Um gajo ia para os testes na descontra porque já sabia que ia passar, e de longe. E agora vem-me um aparte à cabeça. Qual era o objectivo de darem notas de 1 a 5 se o que interessava era apenas se se passava ou não ? Para ser justo a média devia contar desde a 1ª classe !

Às vezes passo pelos putos na rua a jogar à bola ou no shopping a ir ao cinema, a comer os seus sundaes no mac despreocupados da vida, e penso. 'Daqui a uns anos hás de ter análise matemática e aí é que eu quero ver, oh boi.'

Por outro lado há que deixar os putos ser putos e aproveitar as coisas boas da vida enquanto são inocentes, embora as gajas com 13 anos hoje em dia sejam tudo menos inocentes.

Ou será que eu é que sou antiquado ? Nostálgico sou por natureza, e não há nada como relembrar 'os velhos tempos' com os amigos da altura que ainda ficaram. :)

Eu lembro-me de andar na escola e de aproveitar todos os 15 minutos de intervalo enquanto não dava o 2º toque para jogar à bola ou ir ao bar comprar um pão com planta. Provavelmente num momento mais extravagante compraria um fresky e um croissant misto !
Noutras alturas nem podia jogar à bola porque o campo estava ocupado pelos 'grandes' da 4ª classe !

Aliás, uma equipa de futebol era sempre composta por estrelas (os tais que jogavam nos juniores do clube da terra) e aqueles que ficavam sempre para último quando tocava a escolher. Havia sempre alguém alcunhado de 'russo', que era basicamente um gajo loiro de olhos azuis. Depois haveria alguém chamado de 'puto', que era o gajo baixinho que provavelmente andava numa classe inferior e fazia bastante sucesso com as raparigas, embora isso não interessasse para coisa alguma. Finalmente haveria alguém eventualmente alcunhado de 'pelé', que basicamente era aquele que jogava de caralho e já sabia fazer fintas quando o cristiano ronaldo ainda nem era nascido. Obviamente que também havia outras alcunhas como 'troços', 'piasca', 'preto', etc.

Isto é que era giro. Era ver o pessoal maluco a correr para o campo no fim das aulas para marcar a vez, era andar a correr pelo pátio a pegar com o varredor do lixo, era mandar o bitaite às contínuas, era meter pauzinhos na fechadura para a porta da sala não abrir, era mandar-se lá para fora aos berros quando havia 'feriado'. Até dava um gosto especial ir para a escola porque basicamente não havia telemóveis e um gajo se queria falar com os amigos ou ligava para casa deles e atendiam-lhe os pais ou falava com eles na escola. E ia-se a pé para casa deles, ou para a escola, ou qualquer outro lado, não havia o paizinho ou a mãezinha sempre disponíveis para nos buscar. Passávamos o dia incontactáveis e ninguém se preocupava porque ao comparar as notícias de hoje em dia com o jornal de há uns tempos.. é notável. Qualquer combinação que se fizesse podia ser com 3 dias de antecedência que o pessoal ia estar lá. Não havia mensagens a dizer 'dxkulpa afinal n poxo ir bjinhux'.

E agora ? Agora um gajo vai às teóricas se lhe apetecer, e pode chegar meia hora atrasado que ninguém diz nada. Se um prof falta a aula é marcada para outro dia (sim, nas privadas funciona assim) e futebol é às quartas à noite se houver malta para jogar. Tudo bem que agora podemos conduzir... mas e quando éramos putos e o pai nos deixava ir à frente?? Ená pá !!

Era bom jogar ao berlinde e às caricas, e ver as gajas jogar ao elástico (que foi um jogo que confesso que nunca entendi), não havia cá xbox nem playstation, só mais tarde houve uns sortudos que em 1990 tiveram uma nintendo e ia tudo para casa deles jogar! Quem tinha um vídeo para gravar programas de tv e ver umas cassetes era rei, e quem tinha um walkman era idolatrado nas viagens de estudo.
Andava tudo de bina, com calçoes e sem capacete. Se déssemos um tralho, azar, lá ia a mãe meter betadine e já estávamos prontos para outra.

Agora já vejo putos de 10 anos com um telemóvel melhor que o meu, e muito provavelmente dão-me uma tareia a jogar counter-strike. Anda tudo com o belo do ipod e os leitores de dvd compram-se a menos de 50€ na worten ! Quando fazem 18 anos provavelmente já têm um série 1 guardado na garagem, e já vi uns quantos com motorista...

Pessoalmente, tenho orgulho em pertencer à minha geração. Não digo que as coisas fossem mais difíceis, mas a nível de experiências acho que era uma coisa diferente, e acho que certos tipos de vivências são necessários para a boa formação de qualquer ser humano. Nota-se que os putos de hoje em dia já não estão para aturar muita merda, e que têm uma maneira de ver o mundo completamente diferente de malta que nem há muito tempo atrás nasceu.

Não sou de todo daquele tipo de pessoas que parecem uns velhos amargurados pro-salazaristas que estão sempre com a frase do 'no meu tempo isto não era assim', mas será que daqui se pode tirar que o progresso faz a população ficar mais 'molinha' ?

-A

sábado, 17 de novembro de 2007

terça-feira, 13 de novembro de 2007

"Droga não dá saúde não"

Mario Marinho...pouco se sabe acerca deste homem Açoreano que inevitávelmente tinha o sonho de sair da ilha e ir para o MUNDO: América. Mas como sair?! Ele lá elaborou a sua ideia genial (?) que constava em arranjar uma moça americana que viesse de férias à ilha e tentar "acaçá-la"! hum.. nunca ninguem tinha pensado isto antes...seu...GOLPISTA!! mas continuando Mário Marinho lá acasalou com a americana e lá foi ele...para o Canadá!! Mario Marinho foi encorajado a gravar um cd pela comunidade portuguesa onde vivia. Mario Marinho sonhou logo então com fama e dias brilhantes pela sua vida fora.. Empenhou-se a fundo neste cd retratando a sociedade de uma forma ... digamos que ... pimba! Ora vejam lá o resultado




Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Quem usa droga só se mete em confusão!!!!

Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Droga não dá saúde não
Quem usa droga perde a paz do coração!!!


O meu comentario pessoal à combinação musica/video

O "dilaum" (sinónimo de dealer) vai até ao spot onde os tipos fixes do bairro consomem drogas (para dealer ter um carro verde digo eu que dá um nadinha nas vistas)...Os tipos fixex fazem negocio mas é de canabinoides! kaka de seguida sao presos so por serem vistos a fumá-los?! lol e depois há um acidente k vê-se k e mais uma das imagens reais do artur albarran...oh meu deus!
Não podia deixar de colocar aki o excerto que mais gostei da musica
"Se já for independente
Como Deus Pai sempre quis
Volte a ser comerciante
E você será feliz" ... qual empresário ou presidente qual quê quando se pode ser comerciante!

Jose Castelo Branco


"Estava com um olhar de bébé triste e com aquelas ramelas horrorosas que eu odeio"

José Castelo Branco no jornal 24 horas de ontem, sobre o seu cão Óscar. E qual foi a solução que esta ave rara encontrou para resolver este problema estético? Fazer um lifting aos olhos do bicho. É verdade, aquele que é conhecido pela Vitória Beckham portuguesa, amississimo de Alexandre Frota e inimigo público número 1 de Cinha Jardim, acha que os animais também devem recorrer a cirúrgias plásticas para melhorarem o seu aspecto...sim..como se ele algum dia tivesses melhorado o seu aspecto com akela fronha!
"Como ainda não se faz Botox aos cães temos de nos ficar pelo lifting".

Espero que os responsáveis pelos direitos dos animais em Portugal vejam esta notícia e estejam atentos. Pessoas mentalmente perturbadas não deviam ter animais!!

domingo, 11 de novembro de 2007

L. Nunes

Para alegrar este domingo de verão S.Martinho vou postar(graças ao portal pimba), mais uma cantiga\poema do incontornavel Leonel Nunes..
“Ai ai ai olhem só que vida fixe
da praia pró bailarico,
e lá na cama triquitriqui,
Triqui triqui,
hoje é dia de festa,
meninas venham, venham,
não há vida como esta.”

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

Desigualdades.

Voltando a uma aguerrida questão sobre a qual muita gente se debate, diz-se que há uma 'superioridade' ou 'preferência' no que toca a muitas coisas, relativamente a homens. O homem é o que faz o trabalho pesado, o homem pode ir para um bar sozinho, o homem é que traz o dinheiro para casa, o homem não tem medo de nada, o homem é que parece gay se o virem a beber chá, o homem é que percebe de carros.
Epa, eu não sou machista nem coisa do género, mas admito claramente que há coisas para as quais os homens têm mais jeito, não querendo dizer que as mulheres não as possam fazer, mas que tenham, obviamente, menos jeito. Assim como as mulheres têm jeito para outras coisas que os homens não têm.
É como conduzir e jardinagem. Acho que nem preciso de dizer quem é que se safa melhor onde.
Até na língua Portuguesa as coisas estão contra elas. Por isso tomei a liberdade de colocar aqui alguns exemplos :

Cão: O melhor amigo do homem.
Cadela: Puta.

Vadio: Homem que não trabalha.
Vadia: Puta.

Boi: Homem gordo, forte.
Vaca: Puta.

Bode: Homem feio, que cheira mal.
Cabra: Puta.

Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, descobridor.
Aventureira: Puta.

Homem dado: Homem afável, de bom trato.
Mulher dada: Puta.

Menino de rua: Garoto pobre que vive na rua.
Menina de rua: Puta.

Mascarado: Pessoa que oculta a identidade. (Zorro, Homem Aranha)
Mascarada: Puta.

Atiradiço: Aventureiro, bem disposto, sempre disponível.
Atiradiça: Puta.

Homem da vida: Sábio, pessoa com experiência adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: Puta.

Homem da noite: Social, boémio.
Mulher da noite: Puta.

Bonequinho: Brinquedo.
Bonequinha: Puta.

Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: Puta.

Tiozinho: Irmão mais novo do pai.
Tiazinha: Puta.

Pistoleiro: Jagunço, homem que mata pessoas.
Pistoleira: Puta.

Mercenário: Soldado de fortuna, combatente a troco de dinheiro.
Mercenária: Puta.

Puto: Menino, rapaz pequeno, anjinho.
Puta: Mulher da vida, garota da rua, atiradiça, cabra, vaca, cadela, mulher dada, aventureira, etc.

- A

Onde estas Rocha??


Alguem me pode explicar porque é que o copinho de leite José Figueiras esta a apresentar o "a ganhar é que a gente se entende"?talvez o Pires não sei..Não tenho nada contra este apresentador atenção, até posso dizer que o admiro bastante, Muita Lôco – Ai, Os Homens, Figueiras a cantar o tiroles e Cantigas da Rua são classicos dos nossos tempos.Mas todos concordam que tapar buracos no "fatima", tagarelar com os tertulianos e ouvir piadas politicamente correctas do Jorge Mourato não é exactamente a mesma coisa do que substituir o inigualavel Fernando Rocha que possui um vocabulário capaz de fazer frente aos trolhas mais destemidos e alcoolizados.

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Ivone


Podia ter feito um post acerca da kate moss, dos anjos, da claudisabel...mas achei k este post dedicado a Ivone ia por um pouco mais d alegria/repugnação aos vossos dias.
Ora Ivone tem 23 anos, vive em s. torcato e frequenta o curso de análises clínicas no seu paraíso de universidade . Ivone é bastante popular na universidade mas n é por ser bonita, boa aluna, ter rios de dinheiro, ter ido para a cama com o presidente da faculdade ou sócios nem por ser mais uma das 500 putas integrantes da universidade. Ivone e famosa por ser o corcunda de notre dame em ponto grande, pela sua enorme barriga sempre à mostra e por ter escolhido como seu lugar de eleição a primeira coluna da direita da swing. Ivone bebe como um camelo, fica desinibida e salta para cima da coluna onde dança ate ir embora.
Obgada Meu Deus por existirem assim criaturas que tornam o auge da minha bebedeira e highness ainda melhores ;)

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

Slimmy

Desde k ouvi o meu irmao a falar nele a primeira vez parece k agr tudo gira a volta d slimmy :x Confesso k de inicio gostei logo nao so pela musica k acho ter grande qualidade mas também pelo seu estilo bastante extravagante.. o pior mesmo e fazer parte integrante da serie morangos com açucar geraçao 500...
Beatsound Loverboy , o primeiro álbum do português Slimmy, já se encontra à venda.
O disco inclui 11 temas, sete dos quais produzidos por Saul Davies, dos James, e Quico Serrano dos Plaza.
Beatsound Loverboy foi apresentado em Lisboa no dia 27 de Setembro, numa festa só para convidados, e nos Maus Hábitos, no Porto, no dia seguinte.
Slimmy conseguiu notoriedade em Inglaterra e nalguns meios norte-americanos, tendo um tema na banda-sonora da série CSI Miami .
Aqui fica o video Beatsound Loverboy para kem n conhece..

domingo, 4 de novembro de 2007

Primeiro post finalmente!!

Apesar de estar registada nestas conversas de garagem há já algum tempo confesso que foi bastante vergonhoso da minha parte ainda não ter postado nada..

Não sei fazer grandes apresentaçoes acerca da minha personagem, mas no fundo dos meus cadernos tenho a minha descrição feita por um amigo. Passo entao a citá-la:

“No final da tarde, A estava cansada e queria dormir mais. Sempre fora uma dorminhoca e estava disposta a tirar mais dez horas de sono. Voltara com sua bicicleta, mas no meio do caminho ela sentiu o chão levantar-se. Em poucos segundos A estava a pedalar no alto das nuvens. Uma pequena poeira de nuvens ficava para trás e ela estava maravilhada. Elefantes magros e girafas gordas cruzavam seu caminho, assim como extraterrestres bebendo whisky. A adorava quando isso acontecia.
Cogumelos. A vivia no país dos cogumelos. E não era um sonho.”


É então respeitando a apreciaçao do meu amigo acerca da minha pessoa que vou postar sobre toda a verdade de Alice no País das Maravilhas de Lewis Carroll.
Para quem já não se lembra deste maravilhoso conto infantil passo a resumi-lo para que depois haja uma comparação entre a historia contada aos miúdos e a verdadeira historia que só apos algumas experiencias de vida vim realmente a compreender.

A pequena Alice encontra-se um dia na floresta com um coelho branco que caminha a resmungar como quando se chega tarde a um encontro.
Segue-o até à sua cova, onde a menina cai por um buraco profundíssimo. A partir dali acede a um estranho mundo habitado por criaturas surpreendentes. Alice, que encontra um bolo e uma bebida que a fazem crescer ou mingar à vontade, entra no país das maravilhas, onde a rainha, rodeada da sua corte de naipes, a convida para uma partida de croquet. Toma de imediato o chá com o Chapéu Louco, a Lebre de Março e um rato do campo, e mantém uma conversação com o gato de Cheshire, que tem a virtude de aparecer e desaparecer à vontade. Assiste finalmente a um julgamento contra a Dama de Copas, mas antes de terminar Alice desperta bruscamente: tudo tinha sido um sonho. Carroll serve-se da capacidade infantil para observar a realidade com total ingenuidade, capacidade que utiliza para evidenciar os aspectos absurdos e incoerentes do comportamento dos adultos e para animar jogos encantadores baseados nas regras da lógica.

Mas será que é tudo assim tão bonito?? Ora vejamos:
Lewis Carroll foi suspeito de pedofilia porque já em idade adulta dizia que só se sentia bem com crianças, e foi já como fotógrafo que realizou retratos geralmente de raparigas entre os 8 e os 12 anos.
Estranho, não? Mas isto só para começar!...passemos à história:

Ora uma criança vai parar a um mundo completamente estranho, para especificar: no início encontra-se logo com um coelho branco que fala com ela, um coelho com uma cartola (onde é que já se viu?...), ela consegue crescer e diminuir de tamanho quando bem lhe apetece...!, criaturas surpreendentes, uma rainha que é uma carta! rodeada por uma corte de naipes!!, um chá com o chapéu louco, com a lebre de março e com um rato do campo, o gato de Cheshire que aparece e desaparece dum segundo para o outro!, um julgamento contra a dama de copas!?!! e isto podia continuar...!
Agora digam-me: onde é que já viram tantas coisas juntas, tipo não vos parece estranho que a rapariga beba um chá, encolha, e descubra um novo mundo com flores que falam, coelhos atrasados, rainhas de copas, exércitos de cartas? que não fazem sentido nenhum!? em tempo algum!!! não dá! o homem não era bom...e só existe até agora uma explicação credível:

A Alice era, aquilo que todos conhecemos por, uma grande atrofiada!!! E então já andava nas drogas leves há algum tempo... Resolveu meter uns ácidos!!! É que não pode ser doutra maneira!!! Uns ácidos a rular no sangue puro e inocente desta jovem rapariga explicam todos os factos!!! TUDO faz agora sentido!!! Olhem só que trip teve a nossa querida e doce Alice...!

Personagens do arco da velha! Para mim o melhor é mesmo o gato que aparece e desaparece...! A Alice já andava farta só das drogas leves e experimentou umas cenas novas, mais dinâmicas, uns ácidos novos incentivada pelos amigos...e olhem o resultado que deu!...
Agora dizem vocês: "Então e a bebida e o bolo que aparentemente serviam para ela conseguir controlar a sua altura?"
Para mim ...a bebida é água...todos sabemos que se bebe muita água enquanto se tripa ou chá de cogumelos, e o bolo...epá...só pode ser um space cookie daqueles que há por aí nos festivais de verão e coffee shops :p

E acho realmente que o nome do filme deveria ser Alice no País do LSD...

David Hasselhoff - Crazy for you

Ontem ao inicio da tarde de forma natural liguei o sistema electrônico de recepção de imagens e som instantâneo, que se encontrava colocado automaticamente de forma inesperada na vh1, todos conhecem com certeza este canal musical que pertence á mtv e que é capaz de nos presentear com o melhor e o pior..Desta feita felizmente foi com o melhor já que o programa a ser transmido eram os 50 piores telediscos de sempre..Depois de ver a parte final de um videoclip dos mui recomendaveis 2 Unlimited,vejo um homem vestido da cabeça aos pés de cabedal e a acelarar a fundo num motociclo de alta cilindrada numa paisagem bucólica de belas planicies e vales da california ou mesmo quem sabe da Alemanha(terra no qual este senhor tem uma vasta comunidade de fans), e a vizualizar-se através do espelho retrovisor do veiculo para ajeitar de forma cool os seus magnificos óculos de sol e seus cabelos com caracois revoltos ao vento de forma sensual,só poderia tratar-se de David Hasselhoff..

sexta-feira, 2 de novembro de 2007

Português.

No outro dia deparei-me com uma coisa que sempre me comeu a cabeça.
Quando algo não pode ser vencido, diz-se 'invencível' certo? Assim como uma coisa que não é dependente diz-se 'independente'. Da mesma maneira que se usa 'incapaz' para algo que não é capaz.

Então 'inflamável' deveria ser algo que não se consegue flamar, arder, queimar.

Ou seja, amigos, da próxima que forem a uma bomba de gasolina façam a experiência.

-A

Babyshambles

Os Babyshambles de Pete Doherty actuam em Portugal no começo do próximo ano , segundo a antena 3 o concerto esta agendado para o dia 8 de janeiro no coliseu dos recreios em lisboa.Este será o segundo concerto dos Babyshambles em Portugal, depois da passagem por Paredes de Coura, no passado mês de Agosto. Os ingleses virão promover o novo álbum, Shotter's Nation .

quinta-feira, 1 de novembro de 2007

Vampire in Brooklyn

Para completar a saga sobre o delicado assunto dos diabólicos vampiros de descendencia africana, que Pires abordou de um modo burlesco, apresento a tal outra pelicula(que ainda não vi, mas que prometo procurar de um modo incansavel), que conta com um senhor no papel principal que dispensa qualquer tipo de apresentações.Se perderem apenas um pouco de tempo a observar cuidadosamente o poster exposto em cima,perceberão imediatamente qe este vampiro negro ao contrario de blade(Wesley Snipes),e de tambem ter muito pouco em comum com os tais seres belos e pálidos sempre retratados,consegue conservar o tal charme sedutor e extremo bom gosto conferido á raça vampirica, algo natural dado que no fundo me refiro a Eddie Murphy.

"vampire in brooklyn"plot:
Maximillian is the only survivor from a race of vampires on a Caribbean Island, and as a vampire, he must find a mate to keep the line from ending. He knows that a child had been born to a woman who had a vampire father, and he searches for her in Brooklyn. Rita's mother, who has died in an asylum, was that woman and Rita has nightmares that she does not understand. Not knowing that she is part vampire, Max woos her and attempts to bring her to her blood sucking destiny. Even though Rita has strange dreams and actions, Justice, her partner, has feelings for her and does not want her involved with this stranger Max. But it is Rita who must decide her destiny.

Blade, a verdade.

Final de noite, enquanto como elegantemente ovos mexidos com queijo, fiambre e salsicha acompanhados de torradas, eis que vislumbro no receptor televisivo directamente colocado à minha frente, uma película de nome Blade. Imediatamente me veio à cabeça o quão impossível realmente este filme é. Não abordando o claro género/tema ficcional, mas por outro lado fazendo uma clara e lógica analogia sobre a falta de verdade desta mesma obra de arte.
Comecemos por analisar a derradeira trindade que caracteriza a personagem principal Blade. Blade é semi-humano/semi-vampiro ou pelo menos seria o que haviamos de esperar uma vez que o pai do nosso heroi era vampiro e a sua mãe humana, mas não meus caros o que realmente acontece, é que Blade é uma espécie de híbrido de vampiro com humano, que obviamente e por motivos extremamente comerciais partilha a força, velocidade, agilidade e qualquer outro tipo de poder vampiresco. Lida perfeitamente com a luz do sol (sendo talvez este o poder humano, nao sei...) , mas padece de um defeito tão intímo e sensual como o vício/prazer de sangue humano, ao ínicio blade alimenta-se de sangue congelado que posteriermente se injecta como se fosse diabético, no entanto o desejo primitivo do destemido acaba por o levar a morder e a consumir a sua amada.


Dramas à parte, eis o que interessa. A trindade consiste no seguinte, vampiro/ninja/negro.
Isto parece uma mera trivialidade mas tem muito que se lhe diga, senão reparem. Se pegarmos na palavra que resume toda esta epopeia sendo ela "vampiro" , vemos que em modo algum se pode associar de uma forma lógica a "negro" e "ninja". Um vampiro é um ser caucasiano, pálido, extremamente sedutor e arrogante, descendente de senhores feudais de séculos e séculos atrás, não podendo portanto ser negro. De um modo semelhante, um vampiro não anda aí de shurikens ou bastões de madeira vestido como o shinobi, este aparece sempre vestido a preceito e inconvinentemente belo. Resumindo, quem é que já viu um vampiro que fosse negro? Só se for naquele filme do eddie murphy (mas isso nao conta!). E quem é que ja viu um vampiro ninja? Talvez o Jackie chan com um par de presas na boca, mesmo assim não descende de África lol....

Porque é que ele dá uma de Terminator e possui o desejo obcessivo de liquidar vampiros, quando ele é também um deles? "Daywalker" como lhe chamam... e porque é que ele tem um feitio do pior com os seus amigos, tal como Ranger Walker com o seu parceiro Trivette???

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Aqua o regresso!!


Sim é mesmo verdade o grupo dinamarquês aqua que ficou famoso por grandes sucessos da musica de dança nos anos 90,anunciou que vai voltar a gravar um album.Parece que depois de grandes grupos como os police, spice girls,duran duran tambem os aqua preparam um regresso em grande.O grupo separou-se há sete anos devido a graves desentendimentos internos.

No inicio do proximo ano deverá sair um album que reúne os sucessos do passado grandioso da banda, no qual não deverão faltar sucessos como "dr. jones" ou "barbie girl", mas tambem 2 canções ineditas disse a vocalista Lene Nystron em exclusivo ao blog.Quanto aos diferendos que levaram ao fim da banda, a bela vocalista disse estar tudo ultrapassado,"conversamos,chorámos,rimos e comemos e bebemos juntos" explicou Lene, adiantando que os novos temas dos aqua vão adaptar-se aos novos tempos.O grupo composto tambem por René Dif (o careca sedutor), o exuberante de um modo tipo George Michael nos Wham anos 8o quando fingia ainda ser machão Claus Norreen e Soren Rasted(marido da vocalista), venderam mais de 30 milhões de discos.

domingo, 28 de outubro de 2007

Asiáticos Parte II

E continuando na senda do pessoal asiático...

Zhang Cunying, uma chinesa de 27 anos, conquistou a possibilidade de comprar um Chevrolet Aveo por apenas um iene, depois de o ter beijado durante 24 horas.Os seis Aveo, estacionados num Centro Comercial de Pequim, apresentavam a particularidade de terem acoplados vários mamilos de silicone. Os concorrentes tinham de os beijar, sem tocar no automóvel. De sete em sete horas podiam fazer uma pausa de dez minutos.Mais de 400 pessoas inscreveram-se no concurso, todavia, só puderam participar 120, dado que cada Aveo tinha apenas 20 mamilos.

As novas regras sobre poluição sonora proíbem buzinar no centro de Xangai, fixando uma multa de cerca de 20 euros para os infractores. Para contornar a lei muitos condutores resolveram então substituir a típica buzinadela por gravações de música e vozes. A polícia de trânsito municipal mostrou-se surpreendida com a nova moda e teve mesmo que declarar que a lei é para todos e que a nova regra abrange qualquer tipo de buzina, seja qual for o som que emita.

Um chinês, Wang Chuntai de seu nome, puxou um carro com o nariz, mais de 10 metros. O centro de exposições de Haikou foi o palco escolhido para realizar esta proeza.Chuntai usou uma corda com dois ganchos presos às suas narinas, para puxar o automóvel com quatro adultos no interior.Do currículo artístico deste chinês constam outras habilidades como, por exemplo, puxar um carro com as pálpebras.

Pois é.

-A

Terminator


Este filme foi sem duvida o grande sucesso surpresa do ano de 1984,e a sua popularidade ao longo das 2 últimas décadas estabeleceu-o como um classico do género.O exterminador é o triunfo do estilo visual sobre o argumento.A narrativa circula sobre o futuro que tenta dominar o passado numa tentativa de dominar o seu proprio presente.
James Cameron adoptou uma visão de um futuro escuro, sujo e apocaliptico que estava muito em voga na altura e Arnold Schwarzenegger tornou-se uma das estrelas de cinema de maior sucesso comercial e mesmo influentes dos ultimos 20 anos.A própria essência da interpretação bastante discutivel do bodybuilder Arnold, com a sua expressão inamovivel, pesada pronuncia Austriaca e movimentos corporais da escola de Frankenstein se torna um trunfo importante para o filme.Todas as suas acções violentas e as cerca de 10 frases ou pouco mais são executadas com um tédio mecanico e um ar estóico, meio trocista que as torna carregadas de uma ironia irresistivel.Praticamente todas as frase do governador da solarenga california consiste em belas frases não dignas de nota e no entanto qualquer pesssoa que tenha visto este fenómeno conhece-as de cor, inclusive a no minimo bizarra pronúncia de schwarzenegger em "i´ll be back" é entre elas a provavelmente a mais citada.
Sob a superficie de ficção cientifica reside um filme no fundo bastante original, completo com um assassino mecânico(literalmente) e uma rapariga rebelde(Linda Hamilton) que descobre a sua capacidade de lutar e triunfar sobre o "mal", na combianatoria das suas partes o exterminator implacavel( de titulo original apenas "terminor",será que era mesmo necessario o implacavel?) é um excelente filme que aconselho qualquer pessoa a ver ou rever,seja de um modo serio ou mesmo ironico, critico e gozão...
I`ll be back..